Há alturas em que penso que já consegui superar mas quando sou confrontada com a situação ainda sinto um aperto no coração.

Errar é humano

Cometi muitos erros ao longo da minha vida e dos quais arrependo-me. Sim errei, fiz coisas que não deveria fazer, mas agora é tarde para voltar atrás e mudar. E a única coisa que posso fazer para remediar esse erro é assumi-lo e pedir perdão. E tentar perdoar a mim mesma por ter cometido tal acto. Mas errar é humano, não sou perfeita e ninguém o é. O problema é que parece que as pessoas vão sempre atirar-nos a cara e culpar-nos pelo aquilo que fizemos mesmo quando assumimos que estamos errados e pedimos desculpas.
Não é os nossos erros que vão definir-nos, é a nossa atitude perante o erro que cometemos.

Desabafos (muito deprimente)

Tenho andando cada vez mais em baixo. Agora não há um único dia que passo sem vontade de chorar e de meter-me aos berros. Cada vez mais, ando a perder o interesse pelas coisas. Agora não apetece-me fazer nada, não apetece-me estudar, não apetece-me ver Hannibal (só por aí, vê-se logo que estou doente), não apetece-me ver filmes, nem ler, nem ouvir musica, simplesmente não tenho vontade de fazer nada, mesmo nada. Há quem diga que isto é um sinal de depressão.
Depois tudo assombra-me, tenho tanto medo de não conseguir acabar a licenciatura, e depois vem as dúvidas se eu gosto realmente deste curso ou não. Nem sei o que fazer da minha vida. E depois sinto que não sou útil em nada, nem com os trabalhos de grupo. Sinto-me um peso enorme nas costas dos meus colegas. E depois iludo-me com as pessoas erradas, penso que elas importam-se comigo mas na realidade não. Sinto-me tão estúpida por pensar que aquela certa pessoa importava-se comigo e afinal não, nem um bocadinho. E sinto-me estúpida por dar valor a alguém que só faz-me sofrer e que nem quer saber de mim. E sinto que não sou capaz de fazer nada. Nem estou preparada para ir para o mercado de trabalho e nem sei se consigo entrar em mestrado e  nem sei que mestrado escolher.
Só apetece-me mandar tudo pelos ares e simplesmente desaparecer...

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I'm happy, not with my life but with the world inside of me.

Calções e saias nunca mais!!!

Ontem fui a Zara e vi uns calções fofinhos e não consegui resistir e tive que ir experimenta-los.
E quando estava no provedor de roupa, já com os calções vestidos, calhou-me olhar para as minhas pernas e vi a pior coisa que podia ter visto! VI UMAS VARIZES ENORMES!!
Nunca mais vou usar calções na minha vida e nem saias!

Pessoas com mania

Estava no sétimo piso da faculdade com uns colegas meus (aqueles com que me dou melhor) à espera do elevador. E quando o elevador chegou lá entramos e 4 homens e uma mulher vieram logo atrás de nós.
E um dos homens começou a dizer :

"Será que cabemos todos aqui?"

E outro responde:

"Cabemos se não cabemos temos aqui 3 jovens para nos dar o lugar!"

Nós ficamos calados e não saímos do sitio e eles lá apertaram-se para entrar no elevador, parecíamos umas sardinhas enlatadas de tão apertados que íamos.
E o segundo homem que falou continou a picar-nos:

"Vocês são jovens deviam dar lugar a nós que nós somos mais velhos e têm mais saúde que a nossa! Vocês davam o lugar a nós não davam?"

 E o meu colega resolve responder "Se calhar não!"

O homem ficou tão lixado com a resposta dele. Que quando o elevador chega ao nosso piso de saída ele vira-se para nós e diz:

"Sabem eu tenho idade para ser vosso pai! Só por isso deviam dar-me prioridade!"

E a mulher que estava ao lado dele ainda diz "Eles nem lugar aos pais deles davam enquanto mais a nós!"

Mas que merda é esta? Só por serem mais velhos do que nós já pensam que tem prioridade.
Podiam esperar perfeitamente pelo elevador do lado, não eram uns aleijados nem nada do género.
As pessoas tem muito a mania de pensar "os jovens tem mais saúde do que nós". Era bom que assim fosse! Há tantos jovens por aí com cancro e outras doenças graves, até crianças!
Parece que não conseguem perceber que as doenças não escolhem idades.

Cada vez tenho mais ódio das pessoas...

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Ilusões

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Iludo-me tão facilmente, iludo-me com coisas simples e parvas. Consigo iludir-me só com um simples sorriso e um simples olhar. E começo logo a pensar que aquilo pode ter algum significado mas na realidade é um gesto natural sem importância nenhuma. Ando dias iludida a pensar naquele olhar, naquele sorriso e depois quando a realidade aparece à minha frente, sinto-me a pessoa mais estúpida do mundo por dar importância a gestos que não tem significado nenhum. Depois da estupidez vem a dor, é como se tivesse levado uma facada nas costas. E começo a pensar que perdi aqueles dias da minha vida a pensar em quem não devia, a pensar em quem não quer saber de mim.
E digo sempre a mim mesma "nunca mais vou voltar a iludir-me por coisas estúpidas" mas passado uns dias já lá estou eu de volta a iludir-me. E o ciclo repete-se! Sou tão teimosa que teimo em não parar esse ciclo.

Conversa

Eu: Hoje dei um beijo num gato muito fofinho!
Amigo: QUE NOJO!
Eu: Não gostas de gatos?
Amigo: Não, e muito menos de quem os beija. Eles lambem o cu!

És uma rapariga muito estranha!

Colega para mim: Não fumas, não bebes, não gostas de café, não gostas de sair à noite e és anti-social. És uma rapariga muito estranha!

Eu: Pelo menos sou o que sou e não aquilo que os outros querem que eu seja...

Hoje, quando andava nas limpezas, encontrei o meu antigo diário. Quando era pequena escrevia muito mas não escrevia nada de jeito para dizer a verdade. Detalhava o meu dia a dia do que outra coisa.

E aqui deixo uma parte do que escrevia quando tinha 12 anos.

"No dia 26 de Dezembro a vizinha telefonou para aqui e disse para a minha mãe ir lá acima, porque ela queria falar com ela. E passado um bocado a minha mãe foi lá acima.
Depois ela veio e a vizinha disse-lhe que a mãe do Tiago F. tem um cancro da mama e que tinha sido eternada numa clínica privada para tirar o peito.
Eu hoje vi a mãe do Tiago F., por isso ela já saiu da clínica.
A vizinha disse também para a minha mãe quando a vir para fazer de conta que não sabe de nada.
Por isso, já sabemos que não podemos contar segredos à vizinha."

Ainda nem acabei a licenciatura e já ando a pensar em mestrado.

Apetece-me ir para bem longe, ir para um lugar onde ninguém me conhece.

E começar tudo de novo.

Tanta coisa para fazer e tão pouco tempo...

Assustador

Então não é que hoje a minha mãe vem me dizer que precisamos de ir as compras porque eu visto-me mal! E ainda diz, que eu preciso vestir-me bem para poder arranjar alguém.

(A minha mãe deve estar mesmo com medo que eu fique forever alone!)

Ás vezes consigo ser tão estúpida....

Mais desabafos...

Sinto-me como se fosse a pessoa mais burra do mundo. Queria ajudar muito num projecto de grupo, mas as coisas que faço, faço tudo mal. Até tenho pena do meu colega que tem que corrigir aquilo tudo e fazer tudo sozinho. Sinto que sou um peso em cima das costa dele. Queria muito ajudar, queria muito em fazer as coisas bem, mas ao que parece, saí tudo para o torto.
Estou num desespero total em que só apetece-me mandar tudo pelos ares e ir para bem longe.

Desabafos

É muito engraçado mandar indirectas no facebook e ter muitas pessoas a comentarem e a meterem like.
Mas será que essas pessoas que apoiam vão apoiar no momento mais difícil que possas ter na tua vida? Será que essas pessoas vão permanecer ao teu lado quando o teu mundo desabar?

Para falar mal, todos apoiam uns aos outros.  Mas quando alguém precisar de ajuda, a maioria desaparece.

Exames que correm mal.

Detesto quando farto-me de estudar para um exame para depois correr mal. E hoje foi o caso! Fartei-me de estudar para este exame, até sentia-me preparada  e quando cheguei lá, puff!  

Quando os exames correm mal, não é sempre por falta de estudo como muitos devem pensar ou até insinuam. Como já ouvi muitas vezes, "Se estudasses não tiravas a nota que tiraste!" ou "Se estudares corre tudo bem!".  Há muitos factores para os exames correrem mal, uns é por falta de estudo outros por outras coisas.

Anything that can go wrong, will go wrong. - Lei de Murphy

Medos

Quando era pequena tinha medo do escuro, só conseguia dormir com a luz acesa. Tinha medo das criaturas que podiam aparecer durante a noite. (Via muitos filmes de terror e depois fazia-me mal a cabeça!)

Mas depois cresci e deixei de ter medo do escuro e comecei aprecia-lo. E começaram aparecer outros medos. Agora, antes de ter medo das criaturas da noite ou do inexplicável, tenho medo das pessoas. As pessoas reais, de carne e osso.

Tenho problemas em confiar nas pessoas, tenho medo de abrir-me para as pessoas, mostrar o meu verdadeiro eu, deixa-las entrar no meu mundo. Porque isso, significa que elas podem magoar-me. Os piores inimigos não são aqueles que falam mal de ti e que mostram que não vão com a tua cara. Os piores inimigos são aqueles que dizem que são teus amigos, mas na realidade não o são.

Afeiçoou-me facilmente as pessoas e depois quando elas revelam-se uma desilusão e viram-me as costas eu fico completamente na merda!

Por isso, é que sou uma pessoa fechada e tenho o máximo cuidado a escolher os meus amigos. Mas mesmo assim, continou a sair magoada com as pessoas.

Muitas vezes as pessoas não mostram o que realmente são e conseguem iludir qualquer um.

"It wasn't so much that I was afraid of the place itself, but I was afraid of the creatures who masqueraded as people." - Natsuo Kirino (Real World)