É oficial (mais desabafos deprimentes)

Não é este o ano que acabo a licenciatura. Chumbei na discussão de trabalho, por falhar uma pergunta e por estar nervosa. E o que mais me enervou-me foi ver a satisfação na cara dos meus colegas e ainda a sorrirem para mim. A sério, só apetecia-me ir-lhes ao focinho. E depois o professor gostou bastante do meu colega (aquele ordinário que é da Jeová que falei neste post), pois ele tem bastante lábia a falar (deve ser do hábito de andar a bater porta a porta e a falar com as pessoas). Como eu sou uma atrasada a comunicar com as pessoas fui logo chumbada. Mas o erro também foi meu, ele ontem disse para hoje irmos de manhã para ver o trabalho e eu iludi-me com isso e a pensar que ele estava a ser um bom colega. Chego lá hoje de manhã estava ele muito bem com uma gaja ao lado e com os amigos dele e disse-me que não podia. Eu ainda sou parva por acreditar na simpatia dele. E depois aconteceu o que aconteceu.
Vim o caminho todo a chorar e com uns nervos em cima. Agora por causa disso, estou cheia de dores onde está localizado o meu tumor benigno. A médica bem avisou-me que o meu estado de humor influencia nas dores e no crescimento. E para andar calma enquanto o meu problema de saúde não estiver resolvido, só que com estes c****** é difícil andar calma.
Este ano está a ser completamente horrível. Só espero que o karma os f*** com um F grande.

Amanhã...

É já amanhã a discussão de trabalho lá com aquele grupo maravilha. Só sei que tenho um pressentimento que as coisas não hão de correr do melhor para o meu lado.
Amanhã cá  estarei a choramingar.

I am strong, love is evil

It's a version of perversion that is only for the lucky people

Não gosto das músicas do Anselmo Ralph, mas parece que agora não se ouve outra coisa. Entro no facebook e só vejos pessoas a partilharem músicas desse gajo.

Hoje quando estava no comboio, reparei que o puto que ia ao meu lado estava sempre a olhar para mim. O puto deveria ter entre os 16 e os 18 anos, mais do que isso não tinha de certeza. Até sentia-me inconfortável com aqueles olhares todos. E entretanto o puto levanta-se para sair e diz-me "xau" a olhar-me com uma cara de parvo. Eu não consegui conter-me e tive que me rir, só faltava ter lhe dito "até a próxima".
É o que faz de eu parecer uma pita.

Desabafos (muito deprimente)

Tenho andando cada vez mais em baixo. Agora não há um único dia que passo sem vontade de chorar e de meter-me aos berros. Cada vez mais, ando a perder o interesse pelas coisas. Agora não apetece-me fazer nada, não apetece-me estudar, não apetece-me ver Hannibal (só por aí, vê-se logo que estou doente), não apetece-me ver filmes, nem ler, nem ouvir musica, simplesmente não tenho vontade de fazer nada, mesmo nada. Há quem diga que isto é um sinal de depressão.
Depois tudo assombra-me, tenho tanto medo de não conseguir acabar a licenciatura, e depois vem as dúvidas se eu gosto realmente deste curso ou não. Nem sei o que fazer da minha vida. E depois sinto que não sou útil em nada, nem com os trabalhos de grupo. Sinto-me um peso enorme nas costas dos meus colegas. E depois iludo-me com as pessoas erradas, penso que elas importam-se comigo mas na realidade não. Sinto-me tão estúpida por pensar que aquela certa pessoa importava-se comigo e afinal não, nem um bocadinho. E sinto-me estúpida por dar valor a alguém que só faz-me sofrer e que nem quer saber de mim. E sinto que não sou capaz de fazer nada. Nem estou preparada para ir para o mercado de trabalho e nem sei se consigo entrar em mestrado e  nem sei que mestrado escolher.
Só apetece-me mandar tudo pelos ares e simplesmente desaparecer...