Olá!

Ainda estou viva e voltei porque preciso desabafar. Estou num estado caótico e preciso deitar tudo cá para fora.
Mais uma vez estou num trabalho tóxico, e este é pior do que o último que tive. Eu a pensar que não poderia calhar-me pior, mas enganei-me. Cá estou eu novamente de rastos, cansada e farta daquilo.

Preciso contar as situações, porque se não contar vou dar em doida. Estou num estado que penso, será que sou eu o problema?! E tenho que fazer uma introspeção enorme para não pensar assim.

Quero falar da MP, uma senhora já com uma certa idade e que deveria já ter skills de team leader. Mas a pobre MP nem sabe o que é liderar.

O que ela faz é mete as decisões que ela deveria fazer a um miúdo com pouca experiencia, que vou chamar de ED. Ela adora o ED, o que ele diz ela aprova. Mesmo que ele fale mal de alguém, ela acredita e nem dá se ao trabalho de verificar se o ED está a mentir. Ela faz o que ele quer.

Até começo a pensar se não há algo mais entre aqueles dois. Porque aquilo não me parece algo normal ou saudável. 

E a MP comparou-me a uma colega, que é a SA. Disse que SA é uma boa trabalhadora e que gosta do trabalho dela. Bem a SA não é uma pessoa autónoma, e está sempre a pedir ajuda para fazer o trabalho dela. Ela passa o dia inteiro em chamada com a pessoa a ensinar como deve fazer o trabalho. E eu que faço as coisas autónomas, sou eu a incompetente?! 

A MP fala mal dos outros e nem sequer dá feedback construtivo. E por outras palavras, ela é uma incompetente de primeira.

Ela fez-me duvidar de mim mesma, do meu valor. Culpa-me por um erro que outra pessoa cometeu, a dizer que sou eu culpada que deveria andar atrás da pessoa, quando o meu trabalho não é ser chefe de ninguém. 

Odeio a MP como o ED, acho que nunca senti tanto odio por alguém como sinto por estes dois.

Estou desesperada para sair dali, e dar uma má review a empresa para alertar outras pessoas. Porque aquele local de trabalho baseia-se apenas no bajular e não na entrega real.

A minha vida não é perfeita, e nem estou no patamar naquilo que imagino para mim. Mas durante este tempo consegui construir pequenas coisas que fazem a diferença. Construi novas memórias, criei laços de amizades saudáveis e sinto que estou a viver mais do que há uns anos atrás. E estas pequenas coisas fazem-me feliz. Quero continuar a superar-me e sair da minha zona de conforto. Criar novos hábitos que fazem-me sentir bem e continuar a caminhar para aquilo que quero para mim. 

Saudades da escrita

Olá! Voltei novamente! Voltei porque sinto saudades de escrever, de desabafar o que vai na alma. Tenho estado mais uma vez em ambientes tóxicos, e isto está a corroer-me. Só que a diferença agora, é que encontrei pessoas de quem gosto muito. E sinto-me feliz com essas pessoas e deixam-me com uma boa energia. Digo que é para isto que os amigos servem. Para confortar-nos e deixar-nos positivos.
Mas a toxicidade do ambiente é tão tóxico que nem isso salva-me, preciso de escrever para aliviar a ansiedade e o stress do dia a dia. Libertar-me destes sentimentos negativos! E confesso também que já tinha saudades em escrever. A escrita para mim é como se fosse uma terapia e um refugio.

E espero que ao voltar a escrever, consiga conectar-me comigo, já que sinto que estou a perder essa essência só por lidar com pessoas tóxicas. Tanto no trabalho como na família. Quero que a escrita ajude-me a restabelecer-me a minha essência perdida!

Questionou-me como é que alguém consegue dormir à noite quando mente só para tramar o outro. Como é que há pessoas assim! Que fazem mal aos outros e sem terem um peso na consciência. Como é que a LM consegue dormir à noite sabendo que mentiu à descarada para tramar o outro. Como é que consegue descer a esse nível! Pessoas como a LM não valem nada.

Não sei como vou dizer ao chefe, que o menino adorado por ele não é assim tão bom profissional. Que rouba as ideias dos outros para ficar com os louros. Fala muito mas pouca acção tem. A única coisa que ele tem é paleio. Aquilo que ele disse que passou para mim que afinal é tudo mentira. Como posso comunicar isso sem sair prejudicada pelo mau trabalho do menino querido dos chefes?!

Olá novamente!

Tive desaparecida deste cantinho desde do ano passado. Houve muitas mudanças na minha vida. E continuam haver. Tem sido como andar numa montanha russa.

Decidi voltar, porque senti a falta de escrever. De deitar tudo cá para fora. De falar das coisas que deixam-me ansiosa. Preciso mesmo de falar e deitar tudo cá pra fora.

Mudei de trabalho, estou a trabalhar com outras pessoas. Tenho novas pessoas na minha vida, novas amizades. Tenho novas experiências na bagagem e espero que mais estejam por vir. Terminei amizades e tornei-me noutra pessoa.

Houve muitas mudanças, mas o desejo de escrever, esse não mudou!