Olá novamente!

Voltei porque preciso de desabafar. O meu trabalho tóxico anda a deixar-me doente. Começo a duvidar de mim mesma, a questionar se o problema sou eu. Ando a enviar vários CVs mas não estou a conseguir nada. Sinto desesperada por sair dali. A ansiedade é tanta que chego a sentir a pálpebra a tremer.

A minha team leader, a quem vou chamar MP, é extremamente incompetente. Faz-me duvidar de mim mesma e questionar o meu valor. 

Há situações tão absurdas que, se as contar, ninguém acredita.

Hoje, por exemplo, pediu-me para validar a documentação do projeto de um colega, mas sem que essa pessoa soubesse. Ou seja, pediu-me para fazer as coisas às escondidas e para não comentar com ninguém.

Além disso, há uma colega que afirma estar doente e que não consegue desempenhar as suas funções habituais. Ainda assim, a MP teve a “brilhante” ideia de a colocar a controlar o trabalho dos outros colegas. E outra pessoa vai ter que fazer o trabalho dessa colega.

São coisas atrás de coisas. E isso tudo faz-me sentir irritada.

Quero tanto sair dali, mas não estou a conseguir 😔

Olá!

Ainda estou viva e voltei porque preciso desabafar. Estou num estado caótico e preciso deitar tudo cá para fora.
Mais uma vez estou num trabalho tóxico, e este é pior do que o último que tive. Eu a pensar que não poderia calhar-me pior, mas enganei-me. Cá estou eu novamente de rastos, cansada e farta daquilo.

Preciso contar as situações, porque se não contar vou dar em doida. Estou num estado que penso, será que sou eu o problema?! E tenho que fazer uma introspeção enorme para não pensar assim.

Quero falar da MP, uma senhora já com uma certa idade e que deveria já ter skills de team leader. Mas a pobre MP nem sabe o que é liderar.

O que ela faz é mete as decisões que ela deveria fazer a um miúdo com pouca experiencia, que vou chamar de ED. Ela adora o ED, o que ele diz ela aprova. Mesmo que ele fale mal de alguém, ela acredita e nem dá se ao trabalho de verificar se o ED está a mentir. Ela faz o que ele quer.

Até começo a pensar se não há algo mais entre aqueles dois. Porque aquilo não me parece algo normal ou saudável. 

E a MP comparou-me a uma colega, que é a SA. Disse que SA é uma boa trabalhadora e que gosta do trabalho dela. Bem a SA não é uma pessoa autónoma, e está sempre a pedir ajuda para fazer o trabalho dela. Ela passa o dia inteiro em chamada com a pessoa a ensinar como deve fazer o trabalho. E eu que faço as coisas autónomas, sou eu a incompetente?! 

A MP fala mal dos outros e nem sequer dá feedback construtivo. E por outras palavras, ela é uma incompetente de primeira.

Ela fez-me duvidar de mim mesma, do meu valor. Culpa-me por um erro que outra pessoa cometeu, a dizer que sou eu culpada que deveria andar atrás da pessoa, quando o meu trabalho não é ser chefe de ninguém. 

Odeio a MP como o ED, acho que nunca senti tanto odio por alguém como sinto por estes dois.

Estou desesperada para sair dali, e dar uma má review a empresa para alertar outras pessoas. Porque aquele local de trabalho baseia-se apenas no bajular e não na entrega real.

A minha vida não é perfeita, e nem estou no patamar naquilo que imagino para mim. Mas durante este tempo consegui construir pequenas coisas que fazem a diferença. Construi novas memórias, criei laços de amizades saudáveis e sinto que estou a viver mais do que há uns anos atrás. E estas pequenas coisas fazem-me feliz. Quero continuar a superar-me e sair da minha zona de conforto. Criar novos hábitos que fazem-me sentir bem e continuar a caminhar para aquilo que quero para mim. 

Saudades da escrita

Olá! Voltei novamente! Voltei porque sinto saudades de escrever, de desabafar o que vai na alma. Tenho estado mais uma vez em ambientes tóxicos, e isto está a corroer-me. Só que a diferença agora, é que encontrei pessoas de quem gosto muito. E sinto-me feliz com essas pessoas e deixam-me com uma boa energia. Digo que é para isto que os amigos servem. Para confortar-nos e deixar-nos positivos.
Mas a toxicidade do ambiente é tão tóxico que nem isso salva-me, preciso de escrever para aliviar a ansiedade e o stress do dia a dia. Libertar-me destes sentimentos negativos! E confesso também que já tinha saudades em escrever. A escrita para mim é como se fosse uma terapia e um refugio.

E espero que ao voltar a escrever, consiga conectar-me comigo, já que sinto que estou a perder essa essência só por lidar com pessoas tóxicas. Tanto no trabalho como na família. Quero que a escrita ajude-me a restabelecer-me a minha essência perdida!

Questionou-me como é que alguém consegue dormir à noite quando mente só para tramar o outro. Como é que há pessoas assim! Que fazem mal aos outros e sem terem um peso na consciência. Como é que a LM consegue dormir à noite sabendo que mentiu à descarada para tramar o outro. Como é que consegue descer a esse nível! Pessoas como a LM não valem nada.

Não sei como vou dizer ao chefe, que o menino adorado por ele não é assim tão bom profissional. Que rouba as ideias dos outros para ficar com os louros. Fala muito mas pouca acção tem. A única coisa que ele tem é paleio. Aquilo que ele disse que passou para mim que afinal é tudo mentira. Como posso comunicar isso sem sair prejudicada pelo mau trabalho do menino querido dos chefes?!