Olá novamente!

Voltei porque preciso de desabafar. O meu trabalho tóxico anda a deixar-me doente. Começo a duvidar de mim mesma, a questionar se o problema sou eu. Ando a enviar vários CVs mas não estou a conseguir nada. Sinto desesperada por sair dali. A ansiedade é tanta que chego a sentir a pálpebra a tremer.

A minha team leader, a quem vou chamar MP, é extremamente incompetente. Faz-me duvidar de mim mesma e questionar o meu valor. 

Há situações tão absurdas que, se as contar, ninguém acredita.

Hoje, por exemplo, pediu-me para validar a documentação do projeto de um colega, mas sem que essa pessoa soubesse. Ou seja, pediu-me para fazer as coisas às escondidas e para não comentar com ninguém.

Além disso, há uma colega que afirma estar doente e que não consegue desempenhar as suas funções habituais. Ainda assim, a MP teve a “brilhante” ideia de a colocar a controlar o trabalho dos outros colegas. E outra pessoa vai ter que fazer o trabalho dessa colega.

São coisas atrás de coisas. E isso tudo faz-me sentir irritada.

Quero tanto sair dali, mas não estou a conseguir 😔

Olá!

Ainda estou viva e voltei porque preciso desabafar. Estou num estado caótico e preciso deitar tudo cá para fora.
Mais uma vez estou num trabalho tóxico, e este é pior do que o último que tive. Eu a pensar que não poderia calhar-me pior, mas enganei-me. Cá estou eu novamente de rastos, cansada e farta daquilo.

Preciso contar as situações, porque se não contar vou dar em doida. Estou num estado que penso, será que sou eu o problema?! E tenho que fazer uma introspeção enorme para não pensar assim.

Quero falar da MP, uma senhora já com uma certa idade e que deveria já ter skills de team leader. Mas a pobre MP nem sabe o que é liderar.

O que ela faz é mete as decisões que ela deveria fazer a um miúdo com pouca experiencia, que vou chamar de ED. Ela adora o ED, o que ele diz ela aprova. Mesmo que ele fale mal de alguém, ela acredita e nem dá se ao trabalho de verificar se o ED está a mentir. Ela faz o que ele quer.

Até começo a pensar se não há algo mais entre aqueles dois. Porque aquilo não me parece algo normal ou saudável. 

E a MP comparou-me a uma colega, que é a SA. Disse que SA é uma boa trabalhadora e que gosta do trabalho dela. Bem a SA não é uma pessoa autónoma, e está sempre a pedir ajuda para fazer o trabalho dela. Ela passa o dia inteiro em chamada com a pessoa a ensinar como deve fazer o trabalho. E eu que faço as coisas autónomas, sou eu a incompetente?! 

A MP fala mal dos outros e nem sequer dá feedback construtivo. E por outras palavras, ela é uma incompetente de primeira.

Ela fez-me duvidar de mim mesma, do meu valor. Culpa-me por um erro que outra pessoa cometeu, a dizer que sou eu culpada que deveria andar atrás da pessoa, quando o meu trabalho não é ser chefe de ninguém. 

Odeio a MP como o ED, acho que nunca senti tanto odio por alguém como sinto por estes dois.

Estou desesperada para sair dali, e dar uma má review a empresa para alertar outras pessoas. Porque aquele local de trabalho baseia-se apenas no bajular e não na entrega real.

A minha vida não é perfeita, e nem estou no patamar naquilo que imagino para mim. Mas durante este tempo consegui construir pequenas coisas que fazem a diferença. Construi novas memórias, criei laços de amizades saudáveis e sinto que estou a viver mais do que há uns anos atrás. E estas pequenas coisas fazem-me feliz. Quero continuar a superar-me e sair da minha zona de conforto. Criar novos hábitos que fazem-me sentir bem e continuar a caminhar para aquilo que quero para mim. 

Saudades da escrita

Olá! Voltei novamente! Voltei porque sinto saudades de escrever, de desabafar o que vai na alma. Tenho estado mais uma vez em ambientes tóxicos, e isto está a corroer-me. Só que a diferença agora, é que encontrei pessoas de quem gosto muito. E sinto-me feliz com essas pessoas e deixam-me com uma boa energia. Digo que é para isto que os amigos servem. Para confortar-nos e deixar-nos positivos.
Mas a toxicidade do ambiente é tão tóxico que nem isso salva-me, preciso de escrever para aliviar a ansiedade e o stress do dia a dia. Libertar-me destes sentimentos negativos! E confesso também que já tinha saudades em escrever. A escrita para mim é como se fosse uma terapia e um refugio.

E espero que ao voltar a escrever, consiga conectar-me comigo, já que sinto que estou a perder essa essência só por lidar com pessoas tóxicas. Tanto no trabalho como na família. Quero que a escrita ajude-me a restabelecer-me a minha essência perdida!

Questionou-me como é que alguém consegue dormir à noite quando mente só para tramar o outro. Como é que há pessoas assim! Que fazem mal aos outros e sem terem um peso na consciência. Como é que a LM consegue dormir à noite sabendo que mentiu à descarada para tramar o outro. Como é que consegue descer a esse nível! Pessoas como a LM não valem nada.

Não sei como vou dizer ao chefe, que o menino adorado por ele não é assim tão bom profissional. Que rouba as ideias dos outros para ficar com os louros. Fala muito mas pouca acção tem. A única coisa que ele tem é paleio. Aquilo que ele disse que passou para mim que afinal é tudo mentira. Como posso comunicar isso sem sair prejudicada pelo mau trabalho do menino querido dos chefes?!

Olá novamente!

Tive desaparecida deste cantinho desde do ano passado. Houve muitas mudanças na minha vida. E continuam haver. Tem sido como andar numa montanha russa.

Decidi voltar, porque senti a falta de escrever. De deitar tudo cá para fora. De falar das coisas que deixam-me ansiosa. Preciso mesmo de falar e deitar tudo cá pra fora.

Mudei de trabalho, estou a trabalhar com outras pessoas. Tenho novas pessoas na minha vida, novas amizades. Tenho novas experiências na bagagem e espero que mais estejam por vir. Terminei amizades e tornei-me noutra pessoa.

Houve muitas mudanças, mas o desejo de escrever, esse não mudou!

No momento que comecei a perseguir os meus sonhos, saber o que realmente quero fazer da minha vida, sinto que desde esse momento algo mudou em mim.

Sinto-me mais alegre, sinto-me mais positiva, e com vontade de lutar por aquilo que acredito, por lutar por algo melhor. Ando cheia de sonhos, cheia de planos! E o mais importante disto tudo, estou a criar novas memórias, viver novas aventuras e viver um dia de cada vez.
Não me sentia assim tão bem já algum tempo.

Há imenso tempo que não faço nenhuma entrevista. Estou bastante ansiosa e com medo da entrevista de amanhã.

Quis que 2023 fosse um ano de mudanças e que fosse o meu ano. Bem, mudanças estão a ser feitas e estou a lutar por aquilo que quero. E estou a sentir-me bastante empolgada.

Parece que o destino quis afastar-nos. No fundo sabia que nunca mais nos íamos encontrar. E estou bem com isso. Já não és a pessoa que ocupa-me o pensamento durante a noite. 

Um capítulo encerrou! Ficaste no passado e Praga ficará para sempre como uma memória. Uma memória sem sentimento.

 Hoje posso dizer com certeza que nunca mais voltarei a ver-te. 

Hoje houve uma decisão que mudou drasticamente a minha vida e deixou-me bastante ansiosa, com medo do futuro e o que poderá vir acontecer. 

Questiono-me tantas vezes se estou a ir no bom caminho. Tenho medo do futuro, tenho medo de vir arrepender-me das minhas escolhas. 

Quero deixar as memórias de Praga para trás! Quero ter novas memórias e novas experiencias! Estas novas aventuras podem trazer-me coisas boas. 

Tinha medo do desconhecido, tinha medo de lançar-me e não saber o que está à espera do outro lado. Mas neste momento, o medo de ficar no sitio onde estou e a ser tratada como escrava é maior do que do medo do desconhecido. Nunca pensei em vir ter coragem para dar este passo tão grande, mas quero tentar. Porque o medo de ficar no sitio onde estou, consegue ser muito superior a tudo o resto. Pelo menos sei o que esperar dali, que vou ser sempre a escrava, que vão prejudicar a minha saúde mental e física. Mas e se o desconhecido for o oposto, ou se for um meio para conseguir algo bom. É nisso que quero acreditar e pensar.
Desejem-me sorte, porque Segunda-Feira irá ser um dia muito intenso. 

Sinto-me esgotada fisicamente e mentalmente. Não consigo focar em nada. Não consigo ver um filme, não consigo ler, não consigo fazer os meus cursos e etc... Literalmente deixei de ter energia e foco para as coisas que gostava. A minha ansiedade está cada vez pior. Sinto que estou mesmo no limite.

Falaram de ti hoje, e falaram-me de atitudes tuas que surpreenderam-me bastante. Afinal, nunca conheci quem realmente és.
És um estranho!

Lema para 2023

“There is freedom waiting for you, 

On the breezes of the sky,

And you ask "What if I fall?"

Oh but my darling,

What if you fly?” - Erin Hanson

Este ano quero enfrentar os meus medos e sair da minha zona de conforto. Viver o máximo que conseguir, aproveitar a vida e emitir boas energias para o destino conspirar a favor.