Há momentos que apetece-me lançar para o desconhecido, tenho uma sede de aventura e de desafios e outras vezes tenho medo de dar um passo sequer e prefiro ficar na minha zona de conforto. Tenho um turbilhão de emoções dentro de mim. Anseio por algo novo e desafiante e outras conformo com a minha vida da treta.

"If you don’t design your own life plan, chances are you’ll fall into someone else’s plan. 

And guess what they have planned for you?

Not much."

 - Jim Rohn

Esta frase é um resumo daquilo que aconteceu-me. Deixe que os outros decidissem o que era melhor para mim. E conclusão, estou a fazer aquilo que não gosto. Estou bastante frustrada e deprimida.

Mas o que deixa-me mais deprimida é saber que deixei e não lutei por mim. Limitei-me baixar os braços e permiti que outra pessoa escolhe-se o meu rumo. 

Devaneios

Sinto-me que a minha vida está a bastante monótona. Levanto-me, vou trabalhar fazer basicamente o que faço todos os dias. Volto para casa, faço as necessidades de sobrevivência e vou dormir. E voilá! Dia seguinte exactamente a mesma coisa. Sinto-me que isto está a matar-me por dentro. Sinto necessidade de algo novo. Sinto a necessidade de começar a fazer algo que nunca fiz, necessidade de aprender e começar algo totalmente diferente. O meu trabalho é bastante monótono. Não há grande evolução e nem sequer quero ficar o resto da minha vida a fazer o que estou a fazer. Sinto a necessidade de estimular o meu cérebro com coisas novas e desafios e isso o meu trabalho não me dá. Sinto que fiz a escolha errada, que não deveria ter dado ouvidos aquela criatura e ter feito algo por mim, algo que quisesse realmente. Mas tento sempre ver o lado positivo, mesmo não gostando do meu trabalho esta experiência ensinou-me coisas. Todas os  passos que damos com a nossa vida, ensinam-nos coisas. E com esta experiência cresci mais a nível pessoal do que profissional. Ando a ver o que fazer com a minha vida, ando a ver se não volto a estudar. Estou mesmo a precisar de fazer algo de novo, algo que desafie a mim mesma.

A dor que senti naquele momento foi insuportável, não vou fingir de forte e dizer que não senti nada, porque doeu bastante. No momento da dor, tudo pareceu-me negro, mas ao fim de um dia consegui organizar as ideias e pensar com clareza. 

Não foste o primeiro a partir o meu coração e certamente não serás o único. 

Naquele momento em que precisava de ti preferiste dar a atenção a outra. Ela era esbelta, com os seus olhos azuis e cabelo loiro, dava-lhe aquele ar angelical, confesso que tinha uma beleza fenomenal. Algo que não vou conseguir atingir nem consigo combater com ela. 

Doeu bastante, não ter tido atenção quando precisava de ti. Doeu bastante quando preferiste ignorar-me como se fossemos desconhecidos. 

Querias livrar-te de mim e conseguiste o que querias.

Uma coisa é certa se era feliz antes de ti, também vou ser agora sem ti. 

Seguir em frente, não perder o foco e concentrar-me em encontrar aquilo que realmente quero.

Estas três semanas mostraram-me que consigo viver bem sem ti e ser feliz.

Desabafos

Como amanhã vou voltar ao tédio e aquele sitio horroroso. Preciso desabafar sobre a gestora do projecto. 

É uma pessoa bastante dada, faladora  e divertida. Por isso é que todos gostam dela. É o oposto de mim. Mas não sei se é por saber articular bem com as histórias dela que consegue levar todos na mão.

Confesso que já fui uma dessas pessoas. Adorava-a, via como uma pessoa bastante inteligente, correcta e de bons valores morais. Que sabia o que fazer em cada situação. Dava conselhos lógicos e que ouvia as pessoas. Uma pessoa confiável. Era essa a imagem que tinha da dita cuja. 

Só que fui vendo algumas coisas. Tudo o que contava a ela, toda a equipa ficava a saber. E muitas vezes eram informações bastante pessoais, em que todos no trabalho ficavam a saber essas informações. Senti-me nua ali a frente de todos, todos já sabiam muito da minha vida. Sendo eu uma pessoa reservada gostava de manter a minha privacidade para mim. E só contava as minhas coisas a pessoas a quem confiava. O meu erro foi confiar naquela dita cuja. Todos ficavam a saber da minha vida pessoal. Isso foi como uma facada bem dada nas costas. 

Muitas vezes, passava-me as tarefas dela para a minha mão, dizia que não tinha muito tempo que tem que ir a reuniões e entre outras coisas. Eu como era cega nessa altura fazia as coisas. Até que comecei a reparar, que ela muitas vezes andava no facebook, no whatsapp a falar com os amigos, a ver o site da bola, ver vídeos no youtube e depois vinha com a historia bem contada que não tinha tempo de fazer as coisas. Bem, quando tenho muitas coisas para fazer tendo despachar tudo e depois se tiver tempo livre é que faço essas coisa, não é deixar acumular o trabalho e passar isso para outra pessoa.

Houve dias que chegava cedo ao trabalho para conseguir concluir as tarefas a tempo e sair a horas. 

E ela chegava tarde ao trabalho e perto da hora de saída passava-me as tarefas dela para concluir porque tinha que sair mais cedo. Nesses momentos apetecia-me mandar a dita cuja para um certo sítio. 

E é uma pessoa super arrogante ao falar com a equipa. Utiliza o tom de superioridade. Acha-se uma pessoa super esperta e inteligente e farta-se de mencionar essa sua inteligência. 

Dá para ver que ela é uma cabra. 

Mas ao olhar bem para ela, consigo ver que tem problemas ali naquela cabeça, é uma pessoa insegura e que farta-se de justificar todas as acções que faz para ficar bem vista. Não a acho assim tão inteligente, é mais uma mente limitada, com os estereótipos da sociedade inseridos naquela cabeça.  É uma falsa moralista.

E ela anda num psicólogo só que não vejo assim grandes melhorias. Sinto um ódio tremendo por ela, sei que isso não me faz bem. Que tenho que deixar esse sentimento ir mas é difícil quando tenho que lidar com uma pessoa dessas todos os dias. Quando penso nela, fico logo ansiosa, em pânico e raiva, tudo ao mesmo tempo. Não me faz bem. 

Mas vou tentar afastar-me dela, já que menos contacto com ela melhor para a minha saúde mental. Não contar as minhas coisas pessoais e começar a dar respostas bem vagas as perguntas pessoais que ela faz. Ela é uma pessoa tóxica e só faz-me bem em afastar-me. 

Espero que ela arda no inferno. (Agora sou eu a ser má, mas a raiva que sinto faz-me desejar isso.)

Não me sinto bem só de pensar que amanhã vou olhar para aquela tromba.

Por favor, ignorem os erros ortográficos.