Palavras para ele

Vejo que andas feliz sem mim, já nem sequer deves lembrar de quem eu sou. Fizeste-me sofrer tanto e confesso que lá no fundo queria que provasses do teu próprio veneno, mas estás feliz. Tudo parece-te correr às mil maravilhas. E eu sinto-me que estou na miséria, que nada corre-me bem. Tento enganar a mim própria e fingir que estou bem mas no fundo sei que não estou. Sinto saudades tuas mas tu não. Depois do mal que fizeste-me ainda sinto algo, se calhar o problema sou eu, que não consigo meter isto para trás das costas e seguir em frente. Tento ignorar tudo e todos ao máximo, mas não está a resultar, ando a tentar a reconstruir a minha vida mas não está a ser nada fácil. Sinto-me perdida a caminhar sem destino.

A tentar melhorar a minha vida

Já nem sei o que hei-de acreditar

Ando aprender da pior maneira, que muitas vezes devo guardar as coisas só para mim mesma e não partilhar com mais ninguém. Guardar todos esses sentimentos às sete chaves e não abrir-me com ninguém. E deixar ir a negatividade e a frustração. Porque no final, só temos a nós próprios e mais ninguém! Temos que saber levantar-nos sozinhos quando a vida nos deita abaixo e aprender com os nossos erros e continuar a lutar. Porque mesmo que desabafamos com os nossos amigos, há sempre aquela tendência de deitar abaixo e de sermos mal interpretados. Por isso, estamos sozinhos à nossa mercê. Um abraço sincero pode dar força, mas já não acredito em abraços sinceros. Mas abraçar um animal que têm um amor incondicional por nós é mil vezes mais forte do que esses abraços que andam por aí.

Esta música tem algo de maravilhoso!

Devaneios

Na sexta-feira calhou-me ouvir a conversa entre os meus coordenadores sobre mim. E óbvio que não disseram pontos positivos. O que deixou-me bastante em baixo. Disseram que eu sou aquilo e aquilo, que ainda não integrei-me e por minha culpa. Isso tudo, por ser demasiada quieta e de não falar. Confesso, não sou uma pessoa muito faladora, muitos podem estar ali a falar da vida deles e a contarem aquilo deles e eu nem um piu digo! É algo que sinto que tenho que mudar, mas não consigo falar em grupo, se tiver só com uma pessoa, ainda consigo desenrascar-me agora em grupo, que parecem umas matracas e nunca mais se calam, não consigo entrar na conversa. E por causa disso, já dizem que eu sou aquilo e aquilo!

Riem-se pelas minhas costas mas se elas soubessem o que penso delas não iam achar tanta piada.

Fiz merda e agora?!

Aqui a Su fez porcaria no trabalho!

O meu coordenador mandou-me uma especificação do meu mini-projecto e então eu segui à letra, tendo algumas dúvidas ali e acolá e pensei, foi ele que mandou é para fazer isto à letra. E como sou ingénua fiz, nem sequer dei ao trabalho de pensar que as coisas poderiam não ter sentido nenhum. Erro meu! Disse lá ao coordenador que tinha acabado e ele lá mandou para os testers e pronto foi a gota de água.

"Ah isto não faz aquilo, isto não tem sentido nenhum."  E pronto tudo mal.

E eu só dizia pois e pois. A minha voz a tremer e a tropeçar nas palavras, nem defender conseguia. Nem sabia o que dizer ou como reagir. Sei que fiz merda, devia ter pensado que as coisas não faziam sentido e ter puxado pela minha cabeça, mas fui ingénua e acreditar que era só para fazer a especificação. E agora a minha imagem decresceu numa tal maneira,  sinto-me como se fosse uma incompetente. Senti logo aqueles olhares julgadores postos em mim.  Mas o mais chato é que antes de ir para testes já tinham-me chateado de uma tag de aparecer na pré-visualização do corpo do mail do outlook. Andei as voltas e voltas a tentar perceber o porquê daquilo acontecer, até que vi que o erro nem era meu, era uma definição do outlook. Quando o corpo do mail é curto e não preenche a pré-visualização, o Outlook tem por hábito meter a tag para dizer que é o fim. E quando descobri isso, disse lá a pessoa, e acham que ela acreditou em mim?! Claro que não! Começou a dizer para ver bem que não era bem assim, até tive que espeta-lhe a pesquisa que fiz e o exemplo à frente do nariz. E pelos vistos, vai acontecer o mesmo com o tester. Mas o que anda a assombrar-me é a culpa de ter feito as coisas mal, de ter sido uma má profissional. E também atormenta a ideia do que os outros podem pensar de mim.

Lembranças do passado

Hoje encontrei-me sentada no local onde passávamos mais tempo juntos na faculdade. Há tanto tempo que não sentava-me ali para estudar. E hoje ao estar naquele local deu-me um aperto no coração e fui assaltada por um monte de recordações. Olhava para a porta à espera de ver-te entrar com o copo de água na mão, coisa que costumavas fazer muito. Olhava para o sítio onde encontravas-te sempre e via a tua imagem. Vi os teus amigos e a tua imagem voltou a reaparecer. Mesmo sabendo que nunca mais ias meter os pés naquele lugar, fui assombrada por estes pequenos pormenores. Até que respirei fundo e disse para mim mesma: "Isso tudo faz parte do passado, agora estou no presente.". Ignorei as lembranças e foquei-me no artigo que tinha para estudar. E foi assim que consegui combater os meus demónios interiores.

Salve-se quem puder!

No trabalho é mesmo salve-se quem puder. Eu acho que no local de trabalho não devemos fazer amizades, claro que há aquelas excepções em que encontramos alguém decente com quem podemos relacionar e construir uma amizade. Mas isso é raro, temos é que ter cuidado. Há tanto cinismo e muitas vezes vêm para cima de nós com um ar super meigo só para nos apunhalar pelas costas. É mesmo a selva autêntica! Então se na faculdade já havia aquelas ovelhas ranhosas então no mercado trabalho é mil vezes pior. 

Sou muito cuidadosa quando diz respeito a amizades. Não sou daquelas que gosta de amizades superficiais que tem amigos para ir para os copos e sair. Prefiro as amizades verdadeiras em que posso confiar e ser eu própria sem ser julgada.  Isso sim, são amizades que valem a pena.

E mesmo as pessoas sendo lá simpáticas, já vi muita coisa só de estar  observa-las e digo-vos elas não interessem a ninguém. Só aquelas atitudes mesquinhas, não quero pessoas assim como amigos, por mais simpáticas que sejam, há-de chegar uma altura em que vão ser uma completa desilusão.

Hoje fui julgada, por ser calada e quieta. Duas começaram a falar que têm se conversar muito quando se está a fazer projectos, e uma vira-se para mim "por isso tem que se falar". E a outra com um ar de cabra diz: "Obrigada". E desatam-se a rir. Eu nem se quer disse nada. Só por não falar da minha vida quando os outros estão a falar não quer dizer que não fale quando é preciso. E não estou em projectos que envolva para falar e quando eu preciso eu pergunto. Tantas vezes pedi ajuda e disseram desenmerda-te indirectamente. Não consigo perceber aquelas duas!

Eu não quero andar a contar a minha vida a elas e muito menos afeiçoar-me porque sei que no final vou-me lixar, prefiro ficar na minha!

E já deram-me o conselho, que para sobreviver na selva é preciso usar uma máscara, não preciso ser eu própria, porque eles não querem saber, preciso inventar uma máscara que me esconda daqueles selvagens sem escrúpulos. E ando a pensar seriamente nisso, é como se fosse interpretar um papel só para conseguir sobreviver. 

A minha desgraça!

Bem, hoje tive que ir às compras porque precisava de renovar o meu armário por causa do estágio. Não posso andar vestida como andava. Tenho que ir toda pipi e com um ar mais profissional. E como não estamos em época de saldos, já devem imaginar que os preços não devem estar nada amigáveis. E depois ainda temos aquelas empregadas super atenciosas, que quase obrigam uma pessoa a comprar aquela peça de roupa mesmo já tendo ouvido não mil vezes. É tão chato! Eu gosto de entrar na loja e ver o que agrada-me e se precisar de ajuda eu peço.  Agora, virem logo chatear e a querer impingir logo uma peça que custa os olhos da cara, isso é que não!

E hoje o meu rico ordenado foi quase todo, isto de trabalhar em escritórios que andam todos pipis é demais. Ao principio, foi estranho de mudar assim radicalmente de visual mas até que soube bem. Sinto-me mais crescida, não que já não fosse, mas sinto que estou a tornar-me mais adulta e madura.

E aqui ficam alguns looks que agradam-me!

 

Dúvidas

No estágio quem é que manda em mim? Quem é que deve dar-me trabalho e dizer que projectos devo fazer? Não é o coordenador que tem este trabalho? Ou qualquer colega pode-me mandar fazer o que lhe der na gana? 

Num momento, em que não tinha nada para fazer, uma colega mandou-me fazer uma coisa e disse que ajudava-me e entretanto recebo um mail do meu coordenador a dizer o que devia fazer e o plano para a outra semana, pois, o meu coordenador não se encontra no escritório comigo. E mostro aquilo a minha colega sem maldade nenhuma e ela diz-me assim com umas trombas que metem medo: "Então vais ter que acabar hoje o que te dei!".

Bem, tentei ver aquilo e como não sabia nada daquilo, pedi-lhe ajuda e não é que a tipa diz que tenho que procurar. Mas que bela ajuda eu tive!

E começo a pensar, ela não é minha coordenadora nem nada, será que ela pode dar-me assim coisas para eu fazer?

Esta sou eu!

Há dias em que sou forte e consigo suportar tudo, outros em que deixo-me ir abaixo mas tenho tentado manter a cabeça ocupada, para não ter tempo para pensamentos deprimentes.

Objectivos para cumprir!

Mando um mail com uma dúvida para um dos meus coordenadores de estágio e até agora nada! Mas o que vale é que já consegui resolver por mim mesma o assunto. A dúvida podia ser muita estúpida mas acho que não custava assim tanto em responder, sabendo que ele andou a mandar mails de felicitações no mesmo dia depois de ter enviado o meu mail. A minha sorte é de ter alguém lá no escritório que dá algumas dicas, mas também só dá quando está de bom humor. E o problema é que com isso tudo, ando a desleixar-me nos estudos.

Mimos para mim!

Hoje decidi comprar uma prenda para mim, também mereço ser mimada! E como sou uma nerd comprei este livro!

Agora devem estar a pensar que sou uma alta nerd, e de facto sou mesmo! Mas não pensem que só gosto de ler este tipo de coisas. As minhas leituras são bastantes diversificadas, além de ler a literatura "normal" e de história também gosto de ler livros científicos, livros técnicos e por aí a fora. Tenho um gosto insaciável por diversos assuntos.  Já devem estar a pensar que sou uma ganda maluca! E digo-vos ainda mais, para ficarem espantados com o meu nível de croma, já li um livro sobre genética e isso não têm nada haver com a minha área de estudos. Vá eu sei e admito, sou uma croma autêntica!

Feliz Dia da Mulher!

Post deprimente

Hoje estou naqueles dias em que apetece-me isolar de tudo e de todos. O dia não correu lá muito bem para o meu lado. O estágio não está a correr bem. E cada vez mais, sinto-me contra o mundo inteiro. Começo a ter um ódio tremendo aquelas pessoas que pensei que eram minhas amigas e que contei muito da minha vida. Começo a odiar-me por esperar mais das pessoas e de desiludir-me. Começo a sentir-me em baixo só por pedir ajuda com as coisas no estágio e dizem-me, pesquisa na net. Como se não o tivesse feito e só me fazem sentir ainda mais inútil. Detesto aqueles olhares que mandam-me por fazer só uma pergunta como se fosse alguém que não esforça-se. As pessoas fazem-me sentir uma incompetente que não sou capaz de nada. Cada vez sinto-me que não tenho ninguém a não ser os meus pais.