Amanhã lá vou eu numa "aventura"! Sinto-me empolgada? Nem por isso. Estou completamente assustada.Nem consigo animar-me com a aventura das minhas férias, a tristeza está a consumir-me cada dia que passa. Nem consigo sentir um pouco de alegria nas minhas férias. Mas neste momento preciso mesmo de sair daqui e ir arejar as ideias.

O que faz-me sorrir nestes dias complicados é chegar a casa e ter a minha família, em que nos olhos deles sou amada e bem recebida. Adoro sentir que alguém neste mundo gosta de mim e que não me olhem com arrogância, isso já basta estar no trabalho assim. Adoro sentir que gostam muito de mim e que desejam o meu bem. É o que dá força para continuar nesta vida.

A minha vida neste momento

Há um ano que abracei um novo desafio. Naquele momento pensei que seria o mais correcto para mim que ia evoluir e que ia fazer-me feliz. De facto nos primeiros meses correu tudo às mil maravilhas, estava feliz e empolgada por fazer algo novo e totalmente diferente do que estava habituada. Mas ao fim de  5 meses comecei a duvidar se fiz a escolha certa, comecei a ver que afinal não era assim tão bom. E agora arrependo-me por não ter lutado mais por mim e ter deixado influenciar por uma pessoa. Neste momento não me sinto feliz, nem empolgada. Não aprendi nada a nível profissional para adicionar ao currículo. O que aprendi foi que as pessoas mesmo sendo simpáticas fora do local de trabalho podem ser bastante integráveis lá dentro. Que ninguém pensa um pouco no próximo. O que fez abrir-me os olhos e tenho que pensar primeiro em mim e não querer saber se o próximo vai sofrer com as consequências. Sinto-me bastante deprimida com a vida e depois mais essa situação profissional não me ajuda. Passei o fim de semana em casa sem vontade de sair e sem vontade de apanhar sol. É surpreendente como um local de trabalho que é tóxico pode mexer com uma pessoa e deixar de rastos. Todos os dias é sempre a mesma coisa, nada de novo ou algo emocionante. Pessoas tóxicas, arrogantes que gostam apontar os dedos aos outros e fazerem sentir-se miseráveis. Um trabalho onde não se usa o raciocínio lógico, nem a criatividade a única coisa que se utiliza é a memória. Temos que decorar só como as coisas funcionam e ponto final. Que prazer isso dá? Há quem goste decorar coisas e voilá, só aplicar o que decoramos para saber se está tudo certo. Sinto o meu cérebro parado, antigamente utilizava o meu raciocínio lógico e sentia-me mais activa mentalmente, agora, nem isso! Sinto-me a morrer intelectualmente. A única coisa boa é que não tenho que trabalhar fins-de-semana e nem fazer horas extravagantes. Mas estar num local de trabalho, onde as pessoas são super simpáticas  pela frente e umas falsas moralistas não é um ambiente agradável. Precisava de ir para um sitio longe, ir numa aventura, estar sozinha para tentar encontrar o meu rumo e ir atrás com unhas e dentes. Precisava de fazer um "retiro espiritual" para tentar encontrar sentido para esta vida. Conhecer-me e ver o que faz sentido. Precisava de desaparecer por uns dias, sozinha sem ninguém para tentar encontrar o que faz falta na minha vida. Claro que a situação nos outros pontos da minha vida não estão bem, nada está bem neste momento. Já pensei em despedir-me e ir viajar pelo mundo. Neste momento, preciso ir para bem longe.

Foi um longo testamento mas retirou-me um peso de cima.

"Onde há uma entrada tem de existir uma saída. As coisas foram concebidas desse modo, são assim mesmo." - Haruki Murakami em Flíper, 1973

Voltei novamente, e não vim com boas notícias ou vim para contar momentos felizes. 

Voltei porque precisava de desabafar, porque neste momento, interiormente estou num caos!

Sinto-me completamente perdida, a minha vida está sem nexo, sem rumo. Não sei para onde ir e o que fazer à minha vida.

Estou mergulhada numa depressão da qual não sei como escapar. Não me apetece fazer nada. Perdi interesse por tudo aquilo que gostava, não sinto alegria e nem prazer nas pequenas coisas. Sinto um vazio dentro de mim, não tenho amor só raiva. Preciso de mudar de rumo em ir em alguma direcção mas estou sem rumo. Não tenho forças estou completamente  abalada numa depressão sem fim. É horrível! Não estou a gostar do meu trabalho, não me sinto a evoluir e sinto que estou a ficar para trás na minha vida profissional. Preciso de desabafar, deitar cá para fora todo este ódio que tenho dentro de mim. Pode ser que ajuda, já que escrever é uma terapia para alma, pode ser que ajude-me a passar esta fase.