Há um ano que abracei um novo desafio. Naquele momento pensei que seria o mais correcto para mim que ia evoluir e que ia fazer-me feliz. De facto nos primeiros meses correu tudo às mil maravilhas, estava feliz e empolgada por fazer algo novo e totalmente diferente do que estava habituada. Mas ao fim de 5 meses comecei a duvidar se fiz a escolha certa, comecei a ver que afinal não era assim tão bom. E agora arrependo-me por não ter lutado mais por mim e ter deixado influenciar por uma pessoa. Neste momento não me sinto feliz, nem empolgada. Não aprendi nada a nível profissional para adicionar ao currículo. O que aprendi foi que as pessoas mesmo sendo simpáticas fora do local de trabalho podem ser bastante integráveis lá dentro. Que ninguém pensa um pouco no próximo. O que fez abrir-me os olhos e tenho que pensar primeiro em mim e não querer saber se o próximo vai sofrer com as consequências. Sinto-me bastante deprimida com a vida e depois mais essa situação profissional não me ajuda. Passei o fim de semana em casa sem vontade de sair e sem vontade de apanhar sol. É surpreendente como um local de trabalho que é tóxico pode mexer com uma pessoa e deixar de rastos. Todos os dias é sempre a mesma coisa, nada de novo ou algo emocionante. Pessoas tóxicas, arrogantes que gostam apontar os dedos aos outros e fazerem sentir-se miseráveis. Um trabalho onde não se usa o raciocínio lógico, nem a criatividade a única coisa que se utiliza é a memória. Temos que decorar só como as coisas funcionam e ponto final. Que prazer isso dá? Há quem goste decorar coisas e voilá, só aplicar o que decoramos para saber se está tudo certo. Sinto o meu cérebro parado, antigamente utilizava o meu raciocínio lógico e sentia-me mais activa mentalmente, agora, nem isso! Sinto-me a morrer intelectualmente. A única coisa boa é que não tenho que trabalhar fins-de-semana e nem fazer horas extravagantes. Mas estar num local de trabalho, onde as pessoas são super simpáticas pela frente e umas falsas moralistas não é um ambiente agradável. Precisava de ir para um sitio longe, ir numa aventura, estar sozinha para tentar encontrar o meu rumo e ir atrás com unhas e dentes. Precisava de fazer um "retiro espiritual" para tentar encontrar sentido para esta vida. Conhecer-me e ver o que faz sentido. Precisava de desaparecer por uns dias, sozinha sem ninguém para tentar encontrar o que faz falta na minha vida. Claro que a situação nos outros pontos da minha vida não estão bem, nada está bem neste momento. Já pensei em despedir-me e ir viajar pelo mundo. Neste momento, preciso ir para bem longe.
Foi um longo testamento mas retirou-me um peso de cima.
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