Olá!

Ainda estou viva e voltei porque preciso desabafar. Estou num estado caótico e preciso deitar tudo cá para fora.
Mais uma vez estou num trabalho tóxico, e este é pior do que o último que tive. Eu a pensar que não poderia calhar-me pior, mas enganei-me. Cá estou eu novamente de rastos, cansada e farta daquilo.

Preciso contar as situações, porque se não contar vou dar em doida. Estou num estado que penso, será que sou eu o problema?! E tenho que fazer uma introspeção enorme para não pensar assim.

Quero falar da MP, uma senhora já com uma certa idade e que deveria já ter skills de team leader. Mas a pobre MP nem sabe o que é liderar.

O que ela faz é mete as decisões que ela deveria fazer a um miúdo com pouca experiencia, que vou chamar de ED. Ela adora o ED, o que ele diz ela aprova. Mesmo que ele fale mal de alguém, ela acredita e nem dá se ao trabalho de verificar se o ED está a mentir. Ela faz o que ele quer.

Até começo a pensar se não há algo mais entre aqueles dois. Porque aquilo não me parece algo normal ou saudável. 

E a MP comparou-me a uma colega, que é a SA. Disse que SA é uma boa trabalhadora e que gosta do trabalho dela. Bem a SA não é uma pessoa autónoma, e está sempre a pedir ajuda para fazer o trabalho dela. Ela passa o dia inteiro em chamada com a pessoa a ensinar como deve fazer o trabalho. E eu que faço as coisas autónomas, sou eu a incompetente?! 

A MP fala mal dos outros e nem sequer dá feedback construtivo. E por outras palavras, ela é uma incompetente de primeira.

Ela fez-me duvidar de mim mesma, do meu valor. Culpa-me por um erro que outra pessoa cometeu, a dizer que sou eu culpada que deveria andar atrás da pessoa, quando o meu trabalho não é ser chefe de ninguém. 

Odeio a MP como o ED, acho que nunca senti tanto odio por alguém como sinto por estes dois.

Estou desesperada para sair dali, e dar uma má review a empresa para alertar outras pessoas. Porque aquele local de trabalho baseia-se apenas no bajular e não na entrega real.

A minha vida não é perfeita, e nem estou no patamar naquilo que imagino para mim. Mas durante este tempo consegui construir pequenas coisas que fazem a diferença. Construi novas memórias, criei laços de amizades saudáveis e sinto que estou a viver mais do que há uns anos atrás. E estas pequenas coisas fazem-me feliz. Quero continuar a superar-me e sair da minha zona de conforto. Criar novos hábitos que fazem-me sentir bem e continuar a caminhar para aquilo que quero para mim. 

Saudades da escrita

Olá! Voltei novamente! Voltei porque sinto saudades de escrever, de desabafar o que vai na alma. Tenho estado mais uma vez em ambientes tóxicos, e isto está a corroer-me. Só que a diferença agora, é que encontrei pessoas de quem gosto muito. E sinto-me feliz com essas pessoas e deixam-me com uma boa energia. Digo que é para isto que os amigos servem. Para confortar-nos e deixar-nos positivos.
Mas a toxicidade do ambiente é tão tóxico que nem isso salva-me, preciso de escrever para aliviar a ansiedade e o stress do dia a dia. Libertar-me destes sentimentos negativos! E confesso também que já tinha saudades em escrever. A escrita para mim é como se fosse uma terapia e um refugio.

E espero que ao voltar a escrever, consiga conectar-me comigo, já que sinto que estou a perder essa essência só por lidar com pessoas tóxicas. Tanto no trabalho como na família. Quero que a escrita ajude-me a restabelecer-me a minha essência perdida!