A minha depressão e ansiedade estão cada vez piores.

Sinto-me triste, porque tu deverias ser o meu apoio e o meu refúgio. Deverias amparar-me e não me fazer mal. 

Sempre fechei os olhos porque não queria acreditar, tu deverias ser a única pessoa que não queria o meu mal. Nunca tentarias magoar-me, mas enganei-me tanto.
Vi que dava-te prazer em magoar-me, humilhar e o pior de tudo contar mentiras só para magoar-me de propósito. Reparei que és uma mentirosa compulsiva.
Quando não fazem as tuas vontades começas a fazer birras como uma criança, começas a fazer-te de vítima e tentas  sempre de manipular porque não consegues lidar com o facto de não fazerem aquilo que tu queres.
Tantas vezes senti que o problema era eu, mas afinal eras tu. Não consegues pedir desculpas pelos teus atos. E o mais triste disto tudo, é que nunca vais mudar. Por mais que tente conversar contigo, nunca vais mudar. Nunca vais querer ouvir. És a dona da razão, os outros estão sempre errados.
Disseste coisas horrorosas e nunca pediste desculpas. E nem nunca vais pedir. 
Sempre questionei-me porque mudavas o teu tom de voz quando falavas comigo à frente dos outros, e hoje sei o porquê. Para esconderes o teu verdadeiro eu. Porque no fundo sabes o que fazes é errado e mesmo assim não queres admitir. Tens um prazer perverso. 
No fim disto tudo, fizeste-me odiar. Pensei que era uma má pessoa, que não merecia amor. Tinha que pedir sempre desculpas quando a vítima era eu.
Com a introspeção tenho vindo a perceber que o problema não sou eu, és tu. Foste tu que fizeste em afastar-me de ti, quero estar longe de ti. De não querer nenhum contacto ou algo interligado a ti.
Fizeste-me muito mal. A tua obrigação era cuidar de mim e não me dar estes problemas internos que tenho que lidar. 

Cá no fundo, sinto algo que não vais gostar nada. Mas não consigo gostar de ti, odeio-te com todas as minhas forças.
Não quero ser o teu boneco. Estou farta que tentes moldar-me com a versão que tu queres. Que tentes mandar na minha vida. Já aprendi que não posso desabafar contigo e nem contar contigo. 
Quero mudar isto tudo, e afastar-me de ti de vez.

 Preciso de ter o meu cantinho, que seja só meu. Para o bem da minha saúde mental.

Sinto que ando à deriva sem um objetivo definido. O que faz-me andar a viver uma vida que não gosto. Acho que tenho começar a empenhar-me mais para descobrir algo que queira muito.

 E parece que é este o ano que vou conseguir ler 100 livros.📖

Mais um dia sufocante e emocionalmente exaustante. Sinto-me mentalmente desgastada. Sem energia, sem produtividade e sem concentração. Isto tudo devido a um ambiente não saudável.
Tenho que empenhar-me mais num plano de saída. Não posso continuar a viver assim. Sinto que estou a fazer mal a mim própria.

Após um dia sufocante e incrédulo, senti-me muito melhor após a minha caminhada de 15 minutos até ao carro. Consegui desfrutar os tons alaranjados e castanhos do Outono. Senti a brisa fresca a movimentar os meus cabelos, o que foi delicioso!
Estes pequenos momentos fizeram-me sentir bem. E fiquei feliz por relembrar que o Outono está mesmo aí.

No momento quando uma team leader não gosta de ouvir as verdades e levanta o dedo do meio em resposta, só mostra o nível de toxicidade e de um ambiente de trabalho nada saudável. 
E foi esta situação insólita que aconteceu hoje! Por ter falado do comportamento agressivo do JL, recebo o dedo do meio como feedback da team leader.
Não considero isto um comportamento normal! Nem profissional! Ainda estou chocada e incrédula com isto tudo.
Se o comportamento da team leader é tóxico, então é normal que essa toxicidade espalhe-se pelos restantes colegas, tornando o ambiente bastante tóxico.
Admiro a minha capacidade de continuar num sitio deplorável como aquele. 

E passado este tempo todo, ainda consegues assombrar-me! Acordo durante a noite aflita por saber que nunca mais vamos estar juntos.

Olá Setembro!

Já passaram uns dias do  inicio deste mês maravilhoso, mas só hoje, é que sinto que é realmente Setembro!
Este tempo faz com que tenha saudades de aconchegar-me no sofá, de enrolar-me em mantas, dos chás, do cheiro a canela e de livros confortantes.
Comecei a minha altura do ano favorita e por isso sinto-me feliz!
Tenho imensos planos que quero praticar nestes meses. Viver uma vida calma e desfrutar os pequenos momentos.