Retrospectiva de 2022

Este ano foi um desafio para mim a nível de saúde mental. Foi aquele ano que foi bastante forte. Ainda estou a batalhar contra a depressão. 
Este ano notei que cresci e que sou uma pessoa totalmente diferente da de 2021.
Comecei aprender coisas novas, a tentar descobrir-me. Abracei novos hobbies. Apaixonei-me por vários artistas. Mas também foi um ano bastante monótono, sem muitas aventuras. 
E é assim que deixo este ano 2022.

Umas boas entradas e um bom ano novo. 

Estatísticas de 2022

Este ano irá ficar para a memória por ter sido aquele ano que bati o recorde de todos os anos, onde consegui ler 114 livros. Descobri novos escritores e a minha lista de favoritos cresceu. Também foi o ano que os audiobooks vieram revolucionar o meu nível de leitura.

A nível de filmes, vi uns 153 filmes. E mesmo assim, passo a maior parte do tempo a consumir tv do que livros.

Ouvi muita boa música, descobri novos artistas, e tive várias obsessões. 

Escrevi mais neste ano do que no ano passado, o que é bom. 

Espero que estes números sejam para continuar para 2023.

Falaram de ti hoje, e pelo que ouvi, estás muito bem! Senti que és um estranho para mim, que já não sei quem tu és.
Está quase a fazer um ano desde da ultima vez que falamos e que nos vimos e ao fim deste tempo todo, não me sinto completamente curada. Mas sei que a distância ajudou bastante.

O ambiente tóxico em casa e no trabalho estão a destruir-me aos poucos e poucos. Sinto-me a perder a vontade de viver.

Atualmente, sinto-me como se tivesse numa montanha russa! 

Há momentos, em que parece que encontrei o meu caminho e fico bastante empolgada, e outros que parece que voltei novamente ao zero, sem saber o que fazer.

Há amizades que são apenas memórias do passado. Naquela altura tiveram o seu propósito e que agora não fazem sentido. As pessoas crescem e chega-se a um certo ponto onde as pessoas tornam-se desconhecidas. Quando a conexão acaba, é deixa-la ir para dar espaço a novas conexões. 

Há dias que deixo as opiniões dos outros digam quem eu sou. Estou aprender a desconstruir este comportamento, e tentar ser sempre fiel a mim mesma.

Encontrei uma frase muito boa para estas situações, no qual digo sempre a mim mesma:

"We have no control over who people think we are. So don’t worry. If they want to hate a fictional version of you that lives in their mind, let them. Don’t drain yourself trying to be understood by people who insist on not understanding you. Keep your cup full. Go to the kindness". - Matt Haig

Tenho andando desaparecida daqui porque estou entretida a fazer cursos. Enquanto não estou a estudar, estou a borregar no sofá, o que também é preciso. Há cursos que não me dizem nada, e outros que fazem-me apaixonar pelo tema. Ando apostar muito no que faz-me vibrar. Parece que estou a encontrar um caminho, e sinto-me cheia de esperanças. Também tenho um bichinho dentro de mim a pedir para fazer-me à vida, procurar novas aventuras e deixar que a vida aconteça.  

Sinto que o mês de Outubro está a passar demasiado rápido. Não vou conseguir ter tempo para fazer tudo o que quero fazer neste mês.

Aproveitar estas miniférias para fazer cursos. Estou a descobrir coisas novas de que estou a gostar. E isso faz-me sentir com esperanças.

 A minha depressão e ansiedade estão cada vez piores.

Sinto-me triste, porque tu deverias ser o meu apoio e o meu refúgio. Deverias amparar-me e não me fazer mal. 

Sempre fechei os olhos porque não queria acreditar, tu deverias ser a única pessoa que não queria o meu mal. Nunca tentarias magoar-me, mas enganei-me tanto.
Vi que dava-te prazer em magoar-me, humilhar e o pior de tudo contar mentiras só para magoar-me de propósito. Reparei que és uma mentirosa compulsiva.
Quando não fazem as tuas vontades começas a fazer birras como uma criança, começas a fazer-te de vítima e tentas  sempre de manipular porque não consegues lidar com o facto de não fazerem aquilo que tu queres.
Tantas vezes senti que o problema era eu, mas afinal eras tu. Não consegues pedir desculpas pelos teus atos. E o mais triste disto tudo, é que nunca vais mudar. Por mais que tente conversar contigo, nunca vais mudar. Nunca vais querer ouvir. És a dona da razão, os outros estão sempre errados.
Disseste coisas horrorosas e nunca pediste desculpas. E nem nunca vais pedir. 
Sempre questionei-me porque mudavas o teu tom de voz quando falavas comigo à frente dos outros, e hoje sei o porquê. Para esconderes o teu verdadeiro eu. Porque no fundo sabes o que fazes é errado e mesmo assim não queres admitir. Tens um prazer perverso. 
No fim disto tudo, fizeste-me odiar. Pensei que era uma má pessoa, que não merecia amor. Tinha que pedir sempre desculpas quando a vítima era eu.
Com a introspeção tenho vindo a perceber que o problema não sou eu, és tu. Foste tu que fizeste em afastar-me de ti, quero estar longe de ti. De não querer nenhum contacto ou algo interligado a ti.
Fizeste-me muito mal. A tua obrigação era cuidar de mim e não me dar estes problemas internos que tenho que lidar. 

Cá no fundo, sinto algo que não vais gostar nada. Mas não consigo gostar de ti, odeio-te com todas as minhas forças.
Não quero ser o teu boneco. Estou farta que tentes moldar-me com a versão que tu queres. Que tentes mandar na minha vida. Já aprendi que não posso desabafar contigo e nem contar contigo. 
Quero mudar isto tudo, e afastar-me de ti de vez.

 Preciso de ter o meu cantinho, que seja só meu. Para o bem da minha saúde mental.

Sinto que ando à deriva sem um objetivo definido. O que faz-me andar a viver uma vida que não gosto. Acho que tenho começar a empenhar-me mais para descobrir algo que queira muito.

 E parece que é este o ano que vou conseguir ler 100 livros.📖

Mais um dia sufocante e emocionalmente exaustante. Sinto-me mentalmente desgastada. Sem energia, sem produtividade e sem concentração. Isto tudo devido a um ambiente não saudável.
Tenho que empenhar-me mais num plano de saída. Não posso continuar a viver assim. Sinto que estou a fazer mal a mim própria.

Após um dia sufocante e incrédulo, senti-me muito melhor após a minha caminhada de 15 minutos até ao carro. Consegui desfrutar os tons alaranjados e castanhos do Outono. Senti a brisa fresca a movimentar os meus cabelos, o que foi delicioso!
Estes pequenos momentos fizeram-me sentir bem. E fiquei feliz por relembrar que o Outono está mesmo aí.

No momento quando uma team leader não gosta de ouvir as verdades e levanta o dedo do meio em resposta, só mostra o nível de toxicidade e de um ambiente de trabalho nada saudável. 
E foi esta situação insólita que aconteceu hoje! Por ter falado do comportamento agressivo do JL, recebo o dedo do meio como feedback da team leader.
Não considero isto um comportamento normal! Nem profissional! Ainda estou chocada e incrédula com isto tudo.
Se o comportamento da team leader é tóxico, então é normal que essa toxicidade espalhe-se pelos restantes colegas, tornando o ambiente bastante tóxico.
Admiro a minha capacidade de continuar num sitio deplorável como aquele. 

E passado este tempo todo, ainda consegues assombrar-me! Acordo durante a noite aflita por saber que nunca mais vamos estar juntos.

Olá Setembro!

Já passaram uns dias do  inicio deste mês maravilhoso, mas só hoje, é que sinto que é realmente Setembro!
Este tempo faz com que tenha saudades de aconchegar-me no sofá, de enrolar-me em mantas, dos chás, do cheiro a canela e de livros confortantes.
Comecei a minha altura do ano favorita e por isso sinto-me feliz!
Tenho imensos planos que quero praticar nestes meses. Viver uma vida calma e desfrutar os pequenos momentos. 

 O fim-de-semana deveria ser de 3 dias, assim dava para descansar e repor as energias.

A minha team leader prefere falar mal das nossas falhas por trás das nossas costas ao invés de vir falar connosco diretamente e guiar-nos para melhorar. Este tipo de atitude só mostra a toxicidade que está bem cravada ali. Mostra também uma falta de profissionalismo e falta de abertura para crescer.
A toxicidade é contagiosa! Espalha-se pelas pessoas e torna-as tóxicas, gerando um ambiente de trabalho nada saudável. 
Estou bastante arrependida da escolha que fiz há 4 anos. Deveria ter ouvido a minha intuição que alertava-me que aquele não era um bom sitio e que não era uma carreira que iria gostar. Ignorei os meus sinais de alerta e prossegui, e hoje estou bastante arrependida. Também arrependo-me de não ter feito nada quando vi os primeiros sinais de toxicidade. Deixei-me arrastar-me ali durante este tempo todo. Com estes 4 anos só fiz mal a minha saúde mental. 

Passei estas duas semanas a tentar relaxar e a desligar-me. Andei a passear pela natureza, a meter as leituras em dia e apreciar os pequenos momentos. Encontrava-me bem, até ontem receber mensagens no whatsapp do grupo de trabalho, onde a LC começou a expor, à frente de todos, um engano que um colega fez. Ao ver aquela atitude senti-me agoniada e só de pensar que segunda-feira volto para aquele ambiente de trabalho já sinto-me doente.

O simples ato de olhar para o céu durante a noite e admirar a sua constelação é sentir uma carga de dopamina a percorrer pelo corpo. Um gesto tão simples e que parece tão insignificante, consegue trazer-me paz e alegria.

Tenho tomar uma decisão que poderá mudar drasticamente a minha vida. Poderá ser para algo melhor ou para pior. Não sei a resposta, só saberei quando não conseguir voltar atrás.

Tenho tanto medo de arriscar. 

Tomorrow

Adoro ver KDramas que fazem pensar em questões sobre a vida. Que ensinam-nos algo e que nos fazem ver as situações com outros olhos. 

Este Kdrama é de fantasia, mas toca num assunto bastante sensível, o suicídio. Aqui temos uma equipa de grim reapers que tentam ajudar e salvar as pessoas que querem cometer suicídio. Pelo tópico dá para perceber que não irá ser uma série leve. Houve episódios que afetaram-me bastante, fez-me chorar que nem uma louca, mas senti que é algo importante de ver e perceber que a vida nunca foi fácil. 

O meu desejo por conhecimento está a fazer-me consumir livros atrás de livros. Em toda a minha vida, não consigo lembrar de um ano que tivesse lido tanto como este.

Sinto-me a ficar apaixonada e obcecada pelos livros e pelas palavras.

Os Audiobooks também vieram revolucionar o meu hábito de leitura, além de ler livros físicos, também oiço. E não há nada melhor do que estar na cama e ouvir durante uns minutos um capitulo até adormecer.

É amor próprio quando deixamos aquilo que nos faz mal.

É amor próprio quando escolhemos o melhor para nós.

É amor próprio quando acreditamos que merecemos melhor.

É amor próprio quando sabemos o nosso valor e as nossas capacidades.

É amor próprio quando sabemos que somos capazes de coisas grandiosas. 

É amor próprio quando acreditamos em nós.

Amor próprio não é ser se convencido ou egoísta. É amar o nosso "eu" incondicionalmente!

Não é para ser convencida, mas sinto que os meus colegas tem inveja de mim. Sinto na maneira como olham para mim, como tentam falar por cima de mim para mostrarem que sabem mais. Sinto também nas indiretas maldosas que gostam de dizer.

Hoje, a team leader fez-me uma pergunta sobre um projeto que tive, e outra colega que não teve no projeto mas  sabia a resposta por ter-lhe dito à uns dias atrás, elevou a voz por cima da minha para não me deixar falar e responder por mim. Para mostrar que sabia, para tentar brilhar e dar graxa. E depois quando não sabia algo tentou entalar-me. Esta atitude, da R foi triste! Como não consegue mostrar o seu bom desempenho pelo trabalho que faz, tenta mostrar ao exibir-se passando por cima dos outros. Enquanto, eu não preciso falar por cima dos outros para mostrar que faço um bom trabalho, pois, o meu trabalho fala por si, os meus colegas tentam sempre a abordagem da exibição.
A diferença entre mim e eles, é que vou continuar a lutar por mim, aprender e reinventar-me, enquanto eles, se não mudarem as suas atitudes vão continuar no mesmo sitio. 

Nem todos os médicos são bons, há bons e maus médicos. No momento em que sinto ansiosa por ir a uma determinada consulta por causa da médica em questão, sei que estou perante uma má profissional. Tenho que lutar para ser ouvida, tenho que argumentar forte e feio com a médica, tenho que intrometer para ela não meter os sintomas na minha boca, e ser forte para não me fazer sentir inferior. É este tipo de médica que vou amanhã, que não ouve os outros, que desvalorizou-me, e chamou-me indiretamente mentirosa, enquanto tive que lutar para que ela visse o meu histórico para provar que não estava a mentir. E após ler o histórico nem a humildade teve para pedir desculpas. Esta má profissional que se encontra no serviço nacional de saúde, faz-me sentir ansiosa e mal só por ir a uma consulta dela, porque sei que vou ter que lutar para que tenha um diagnóstico justo.

O JL gosta sempre utilizar o meu nome para dar exemplos. Exemplos maldosos, que magoam e que deitam a minha auto estima abaixo. Que faz-me sentir inferior e como se fosse uma má profissional. Sou a única pessoa que ele utiliza esses exemplos negativos, com os outros é algo positivo.
Quando dá esses exemplos, sinto no seu tom de voz a inveja que sente e o ataque.
Foi ele, que uma vez culpou por algo que não fiz e que na volta foi ele, e até hoje nunca pediu-me desculpas pela difamação. Foi ele que exibiu um filme porno no meio do trabalho e quis mostrar-me para deixar-me constrangida.
Sei que ele faz isto tudo de propósito para magoar-me. Quando alguém faz isso, só mostra a falta de empatia e a maldade.
Como é que conseguimos lidar com um colega de trabalho assim!?

Até agora ainda não fui chamada para nenhuma entrevista. Não vou deixar ir abaixo por esta situação, vou continuar a tentar. Só o facto de estar a fazer algo, deixa-me muito mais leve e com esperanças por algo melhor.

É continuar investir em mim, a reinventar-me e aprender com os meus erros.

Pensava que após uma semana de descanso, iria estar cheia de forças para enfrentar mais um dia, mas foi doloroso. Há uma semana sentia-me livre e hoje senti-me presa. 

Li este post antigo, e achei tão irónico comparado com os dias de hoje. Se conseguisse escrever uma carta nos dias de hoje para o meu eu daquela altura, diria o seguinte:

"Não te preocupes. Vais apanhar muitos maus profissionais! Pessoas que dormem no local de trabalho, pessoas que não fazem nada e os outros tem que fazer-lhes o trabalho, pessoas que faltam ao respeito aos outros e tudo isto com o chefe a ver. E sabes o que aconteceu a essas pessoas!? Nada! Continuam no mesmo sitio com a chefia a fechar os olhos a estas situações. Nem todos os lugares são assim, mas há lugares assim. Enquanto tu tentas descobrir as coisas e aprender por ti própria, essas pessoas esperam que a informação caía no colo delas, sem fazer o mínimo esforço. É tanto que elas vão ter ciúmes de ti, porque tem inveja da tua capacidade, e sabem o quão inteligente és. Elas vão dizer que não tens valor, mas se olhares para elas com olhos de ver, vais perceber que tens mais capacidade do que elas. Tens audácia, não esperas que a informação caía no teu colo e corres atrás. Fazes imensas pesquisas para tentares saber da informação, e tens a perspicácia de fazer a ligações das coisas.  E fazes tudo isso num trabalho que tu detestas, imagina a tua capacidade  para um trabalho que gostes." 

Estava tão bom tempo, mas do nada, o céu começou a escurecer e começou a tornar-se como um dia de inverno. Vi as árvores a balançarem com o vento e fiquei hipnotizada pelos seus movimentos. Ver a natureza a dançar foi um momento relaxante.
Mesmo estando escuro e um tempo nada agradável, aventurei-me em dar um passeio pela floresta. Por cima de mim, via faíscas de luzes e de seguida um som estrondoso de um trovão. Gostei da experiência e gostei da sensação da chuva na minha pele.
Este pequeno momento, de estar no meio da floresta durante uma tempestade de verão conseguiu preencher-me a alma, é um momento que ficará gravado na memória.

Nestes dias tenho andado a repor o sono, e está a fazer bem ao meu ser. Ler por baixo do sol e ouvir a natureza, é a minha cura para a minha alma. Acordar pelo meu relógio biológico sem ter que estar ansiosa. Apreciar os pequenos momentos, deixa-me feliz! Sinto-me livre e bem, sem aquela sensação de tristeza que sentia na semana passada.

Deveria estar feliz por ir de férias mas a tristeza está a consumir-me.

Digo a mim mesma, se gostasses realmente de mim ou se quisesses ver-me, saberias onde encontrar-me. E arranjavas desculpas para ires ao escritório para estar comigo nem que fosse por uns minutos, e não mandavas os outros na tua vez.  

Há dias, em que a lembrança de nós em Praga vem como uma memória feliz, e há outros que é uma memória triste.

O meu goodreads diz-me que já li 50 livros este ano, o que faz-me sentir bastante orgulhosa. E no total diz-me que já li por volta de 376 livros. É um número baixíssimo comparando com a quantidade de livros que quero ler. Tantos livros e tão pouco tempo.

Discussão entre duas pobres almas

No meio da discussão por coisas fúteis, uma das pessoas teve a estupida ideia de proferir o seu cargo de trabalho só para mostrar que é uma pessoa superior a outra. Por outras palavras, quis começar a discutir quem é que tinha a "pilinha" maior.
Esta atitude definiu-a logo. Com isto conseguimos perceber que tipo de pessoa é.
O que interessa a pessoa ser uma técnica de saúde e outra uma empregada de limpeza!?
Não é a profissão que faz com que a outra pessoa seja melhor ou que tenha razão.
A tal Carolina que supostamente é técnica de saúde e acha que é melhor do que outros só pelo sua profissão, mostrou ser uma pessoa com uma mente limitada e alguém horrível.

A atitude dela de inferiorizar os outros ainda vai acabar por morder-lhe o rabiosque!

O desespero é tanto que até mandei o meu CV para uma vaga onde não tenho qualificações. Mas mesmo assim sinto-me mais leve.

Sinto-me triste e só apetece-me chorar. Não há assim uma razão especial para sentir-me assim.
Não tenho forças para fazer nada. Só quero estar a olhar para o vazio e chorar. Doí-me o corpo e a alma. Sei que não estou bem. 

Ao rever o meu cv, reparei que os três anos anteriores ao estar neste trabalho fiz imensa coisa, até fiquei surpreendida. Enquanto agora, não tenho muita coisa acrescentar ao CV o que mostra o quanto estou estagnada neste trabalho.

Há pessoas que emitem boas energias e outras más. É tentar sempre rodear-nos das pessoas que emitem boas vibrações e que nos fazem bem.

Voltei abraçar os meus hobbies de infância. Lembro-me que gostava muito de pintar, de desenhar, de brincar com a plasticina para construir coisas e de escrever. Mas desisti destas coisas porque sempre achei que não tinha nenhum dom para isso. Acreditava profundamente que para fazer este tipo de coisas era preciso um dom de nascença. Agora sei, que é uma questão de aprender e de praticar. É preciso muita paciência porque não são tarefas fáceis de aprender. Acredito que com persistência e dedicação irá tornar-se mais fácil. Com isto, percebi que adoro criar coisas e que fico bastante feliz e motivada com as minhas criações. Até agora sinto orgulhosa do que já consegui produzir. Porém, ainda tenho um longo caminho pela frente.

Sinto que a vida poderá ser muito mais do que levantar-me todos os dias para ir enfiar-me num sitio que não gosto e fazer algo que não gosto, durante 8h. Dia após dia, fazer algo que não me diz nada, trabalhar num sitio onde os valores não estão alinhados com os meus, ter que levar com a manipulação dos outros para controlarem a minha vida durante 8h. A minha alma doí ao viver assim!
Sinto que a vida poderá ser muito mais além disto.
Estou farta de viver numa rotina e ficar sempre à espera do fds, das férias e dos feriados para conseguir viver.
Deveria aproveitar todos os dias e desafiar-me a mim mesma, ter pequenas aventuras. Porque no fundo acredito que a vida é constituída por pequenas aventuras, umas que correm bem e outras que correm mal. Mas o que importa é viver esses momentos.

Se dedicar-me a algo, sinto que vou conseguir alcançar coisas incríveis. No fundo acredito que a vida é muito mais além do que estou a viver neste momento.

Não sou a única que vejo a maldade em ti, alguns já conseguiram perceber e apanharam-te por umas trocas de palavras. Já não consegues manipular-me, já vi o que realmente és!
E posso dizer que já não consigo sentir compaixão por ti.

Há momentos que sinto uma motivação enorme, que apetece-me aventurar e experimentar coisas novas. Nessas alturas acredito que há muita coisa que posso explorar e viver. Que a vida é bela e há muitas coisas por serem descobertas. Fico eufórica com novas ideias e cheia de confiança. Mas há outros momentos que tenho medo de arriscar e que sou pessimista. Que a vida não vai correr às mil maravilhas e que não há nada por aí que seja digno de novas experiências.

Uns dias sinto-me bem e feliz, sem nenhuma razão aparente, e outros que sinto deprimida e negativa.

Começo a desconfiar que posso ser bipolar.

Tinha o objetivo de ler 20 livros este ano, e já consegui alcançar essa meta.
Gosto tanto de ler que consumo livros atrás de livros.
Estabeleci 20 livros porque queria também ter tempo para dedicar-me as outras coisas, mas tenho que ler todos os dias, nem que seja um bocadinho para sentir-me bem.
Ler é como respirar! Sem ler não consigo viver.

Quando elas tentam menosprezar-me para sentirem-se melhores, eu agarro nesse sentimento de frustração e transformo numa energia extra e começo a trabalhar arduamente para reinventar-me e lutar pela minha felicidade. Acredito que um dia vou conseguir fazer aquilo que eu gosto e que vou sentir-me realizada e feliz, enquanto elas vão continuarem a sentirem-se miseráveis.

Não é para gabar-me, mas quando os meus colegas andam a falar da vida alheia, eu ando a trabalhar para mim. A reinventar-me e aprender coisas novas. A trabalhar nos meus projetos pessoais!

Após ter-me curado do surto que tive, passado uns 5 dias voltei a ter um novo surto. O meu corpo anda descontrolado! Tento andar calma, mas ainda hoje fiquei irritada com as coisas dos meus colegas de trabalho. Sinto que este descontrolo deve-se a toxicidade que lido todos os dias no meu trabalho. 

Fiquei destroçada por voltar a ver-te.

Pensava que já tinha ultrapassado, mas hoje ao voltar a vê-lo senti uma profunda tristeza dentro de mim. As memórias começaram assombrar-me. Sinto-me mal e triste!
No fundo sei que nunca vamos voltar ao que eramos e isso entristece-me. Tenho saudades dessa altura e tenho imensas saudades dele. Está quase a fazer um ano e ainda não consigo lidar com esta avalanche de sentimentos. Nunca senti estas emoções pelas minhas paixonetas passadas, não consigo perceber porque teve que ser ele o "especial".

Tenho encontrado anúncios de emprego interessantes, o único senão é de não ter as qualificações necessárias para concorrer.
Como não as tenho vou ter que ir atrás delas. Ainda tenho muito trabalho pela frente e muito para estudar. 

Recarregar Energias

Aproveitei este fim de semana prolongado e dei um salto ao meio rural do norte. Soube-me tão bem!
Estar rodeada da natureza e com o bom tempo deu para recarregar as energias. Melhorei bastante das dores que tinha e o alivio do stress fez-me sentir como nova!

Adoro a natureza!!! E agora consigo ver com clareza o efeito que tem em mim. 

Cada vez mais quero um chalet e viver uma vida calma.

Boa Páscoa

Para ser sincera, nunca liguei à Páscoa. Não é algo que celebre ou que dê uma ênfase. Para mim é como se fosse um dia igual aos outros. Mas como hábito e tradição, desejo sempre aos mais próximos uma Boa Páscoa.
Aqui deixo os meus votos para todos, que tenham uma Páscoa Feliz. 😀

É assustador a quantidade de malucos que encontro no meu local de trabalho.

The Midnight Library

(source)

Quando o tema de conversa é livros, sempre digo às pessoas que os livros são uma fonte de conhecimento e que podemos aprender muito com eles. E este livro é um deles! 

É daqueles livros que nos faz abrir a mente para novas possibilidades e no final deixa-nos uma pequena marca dentro de nós, tornando-nos uma pessoa diferente do que eramos antes de começar a leitura.

Cheio de frases filosóficas e ensinamentos, vamos numa aventura pelos olhos da personagem e ver o que realmente é viver e ter uma vida digna de se querer viver. Todas as escolhas que fazemos, até mesmo as mais pequenas de todas, podem ter impacto na nossa vida e na nos outros.

Aqui é abordado temas pesados, tais como, a saúde mental e o suicídio. E ao longo do livro vamos vendo como a personagem vai lidando com as suas descobertas e como vai construído a sua nova visão de como viver.

Deixou-me com uma perspetiva nova de ver a vida e de querer aquilo que quero. Este é sem dúvida um dos livros que muda muita coisa em nós. 

“The only way to learn is to live.”

 

“You don’t have to understand life. You just have to live it.”

 

Adoro o meu novo corte de cabelo! Sinto-me como nova e que a minha autoestima aumentou.

Estou doente e mesmo assim não consigo parar de escrever. Sinto que é a minha paixão!

Meti baixa nestes dias por causa do surto da minha doença. E mesmo assim, um dos meus colegas, o JL, julgou-me por estar a ter sempre estes surtos, como se tivesse culpa ou escolhesse de estar doente! E ainda teve a indecência de sugerir que era mentira minha e que não estava nada doente. Este comportamento infeliz só mostra que tipo de pessoa é.
Ele deveria sentir-se culpado por contribuir para um mau ambiente de trabalho e de ser uma pessoa bastante tóxica ao invés de julgar os outros e de falar da vida alheia.

Sinto-me presa, sem a minha independência. Quero ser livre!
Quero ser a dona da minha própria vida. Quero ter o direito de fazer as minhas próprias escolhas e seguir o meu instinto. Quero ter a coragem de ser firme e impor-me quando as pessoas tentam desvalorizar-me e tentam dizer que não tenho valor.
Ter forças para dizer basta, quando tentam magoar-me. Dizer um não bem firme quando tentam ter controlo de mim mesma e das minhas decisões. Ter confiança em mim mesma, para virar as costas a relações tóxicas e seguir com a minha vida sem medos. Quero ser capaz de agarrar a minha vida novamente e não deixar que os outros apontam o que devo ou não fazer. Sou eu que tenho que tomar essa decisão e não os outros.
Quero viver sozinha, sem ter a toxicidade dos meus familiares por perto. 
Deixar de importar com o que os outros pensam de mim, porque o meu valor não baseia-se na opinião alheia.
Mereço ser feliz, e ninguém tem o direito de ditar a minha felicidade. Quero viver na base dos meus princípios.
Quero mais que tudo ser a dona do meu próprio nariz!

Hoje acordei com um surto da minha doença. Tive um ano e tal que não tive nada e que encontrava-me bem. Mas hoje, resolveu aparecer sem aviso. E além disto, sinto-me bastante ansiosa, com dores em várias partes do corpo. Como o meu sistema nervoso está descontrolado, poderá ser a causa do surgimento deste surto. Só de pensar que amanhã vou ter que continuar a ir para aquele sitio, fazer algo que não gosto e conviver com pessoas más, a minha ansiedade vai ficando mais intensa. O trabalho que faço e as pessoas com quem convivo deixam-me overwhelming. E não tem sido fácil a procura de emprego. Hoje queria acabar um dos cursos que estou a fazer, mas por causa deste surto já não consegui. E também por causa do meu sistema nervoso, não estou a conseguir concluir os cursos rapidamente como previa. Não tem sido fácil.

Questiono muitas vezes o comportamento da minha colega, a AC é casada com dois filhos e sente necessidade de mandar nudes dela a homens que conhece no tinder. Que nem sabe quem realmente está por trás. E faz isso com a esperança que consiga encontrar alguém para ter um caso extraconjugal. Ela própria assume que quer andar com outros às escondidas do marido e não tem vergonha de verbalizar isto comigo. E além dos nudes, ela também confessou que manda fotos normais dos filhos a estes desconhecidos. Não consigo compreender e nem do intuito de ela envolver os filhos nesta situação. Faz-me tanta confusão!

I'd Rather Be Reading

 

(Fonte)

Este é daqueles livros que nos aquece a alma. Que nos deixa agarrados e à espera por mais. É um livro para todos os leitores ávidos que são apaixonados por livros. Cada leitor vai conseguir identificar-se facilmente. É um livro sobre livros e o gosto pela leitura. É confortante e aconchegante. 

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A minha ansiedade anda descontrolada. E desconfio que este descontrolo deve-se ao ambiente tóxico do meu local de trabalho.

Encontrei uma proposta de emprego que parece ser de sonho, e era mesmo aquilo que estava a precisar, o único senão é de ser em outra cidade. Ainda andei a ver apartamentos para alugar naquela zona e são bastante caros. Poderia arriscar, mas com aqueles valores exorbitantes não ia conseguir sustentar-me.
Mas consigo imaginar-me a morar num apartamento com um estilo gótico e a trabalhar com livros! 

A minha experiência com Audiobooks

Já tinha o hábito de ouvir podcasts quando estava tratar das lidas domésticas. Este pequeno ato foi revolucionário para mim. As tarefas domésticas deixaram ser algo maçador e estava a rentabilizar o meu tempo. E neste fim de semana substitui os podcasts por um audiobook. Sempre torci o nariz a este tipo de formato de "livros", porque não são a mesma coisa. Não consigo senti-lo, nem cheirar e nem ver as palavras. Quando experimentei neste fim de semana estava reticente, pensei que não ia conseguir concentrar-me na história mas estava enganada. É tanto que as lidas domésticas ganharam outra dinâmica e rendi-me completamente. Penso que poderá ser uma boa opção quando estiver a fazer alguma tarefa. Não considero um substituto aos livros físicos, vou continuar a comprar livros e a ler. Mas os audiobooks são uma boa maneira de consumir conteúdo e rentabilizar o tempo.

Vocês já experimentaram este tipo de formato de "livros"? Se sim, o que acharam?

Dia da Mulher

 Hoje o dia não se trata de receber flores ou chocolates mas sim de direitos!

 Não é okay criticar os outros quando as criticas são destrutivas e não construtivas. 

Mal posso esperar por sexta-feira! Quero relaxar e não pensar em mais nada.

 Dos meus colegas não se aproveita nem um. Parece que são todos farinha do mesmo saco.

 Hoje foi um dia assustador. Ao invés de estarmos a evoluir estamos a retorcer.

Ler mensagens antigas do blog, fez-me perceber o quanto mudei nestes anos. Não consigo identificar-me com a pessoa que era. Sinto-me mais sábia e que evolui muito!

O meu vizinho que conduz um carro todo piroso

Aquele que conduz um citroen laranja, que tem a mania que é melhor do que os outros. Que acha no direito de olhar fixamente alguém fazendo o outro sentir-se desconfortável, que pensa que pode julgar os outros só porque sim. Tenho uma coisa a dizer sobre esta pessoa. Ele é um monte de sh*t!

Aos poucos e poucos, tenho notado que já não dou por mim a verificar se tens estado online. Já não sinto aquele bichinho dentro de mim de querer saber coisas de ti. Estás a tornar-te numa memória que já não magoa.

Tenho andando meio atarefada com os cursos que estou a fazer. Sinto que estou a reinventar-me e a descobrir coisas sobre mim que não fazia ideia. Estou aprender imensa coisa e está a fazer-me super bem.

 O fim de semana passa a correr. Parece que ontem ainda era sexta e agora já é domingo.

Hoje peguei em mim e fui comprar material de desenho. Desde pequena que queria aprender a desenhar, mas nunca fui muito boa e por não ser boa, conformei-me com esse pensamento. Mas chegou altura em meter as desculpas de lado e fazer algo. Por isso, inscrevi-me num curso online de desenho e aqui vou eu aprender algo que já queria há muito tempo aprender.

3º Dose da Vacina - Check!
Votar - Check!

Agora vou enroscar-me no sofá a ver kdramas e a fazer figas para não ter os mesmos efeitos secundários que tive na 2º Dose.
E fazer figas pela nossa liberdade!

Esta semana foi bastante overwhelming para mim. Há dias que consigo lidar bem com a agressão psicológica e não me deixar afetar, mas há outros dias que não consigo lidar. E nesta semana, não consegui lidar com o assédio e atingiu-me com força psicologicamente. Tive que fazer bastantes pausas para tentar recuperar. A minha performance no trabalho decresceu bastante. Os meus colegas são pessoas maldosas. E juntaram-se num grupo de 4 para atacarem-me psicologicamente. As pessoas tendem a juntar-se a pessoas que são parecidas a elas próprias, por isso não me admira nada este grupinho.
Estou a tratar silenciosamente da minha saída dali, mas não está a ser fácil e nem rápido. Até agora ainda não consegui outra oferta, e os anos que estagnei-me ali está a refletir-se na minha falta de skills.
Não sei quanto tempo vou conseguir aguentar a maldade daqueles 4. Sinto que estou atingir o limite e que vou ter um breakdown.
Desejo que todo o mal que a LC, a AC, o JL e a DR fazem voltem para eles em força.

Ouvir a tua voz ontem, fez-me perceber que estou no bom caminho. Não doeu como das outras vezes, não me senti triste e nem feliz. Foi um sentimento de indiferença. É sinal que estou a curar-me.

Hoje de manhã comentei com uma amiga que havia um curso que queria muito fazer mas só que estava bastante caro para a minha carteira. Tinha que ficar à espera de uma promoção. E do nada, o curso ficou com um desconto brutal!
Parece que estou numa maré de sorte, ou é o destino a conspirar a meu favor.

Gosto de sentar-me na varada com um cappuccino e ver as pessoas a passarem. Imaginar que tipo pessoas são, os seu sonhos, os seus maiores medos e desafios que enfrentam no seu dia-a-dia. 

Kdramas são a minha dopamina

Entrei no mundo dos dramas coreanos por influência de uma amiga. Ela sempre fez força e recomendava-me imenso, mas eu mostrava muito resiliente a estas recomendações, por pensar que não ia gostar. Mas com tanta pressão houve um dia que cedi e bastou só um episodio para ficar agarrada. Fiquei tão viciada, que houve uma altura que só queria ver kdramas ao invés das séries que todos falavam. Notei que esta pequena obsessão ajudava-me a lidar com a minha depressão e ansiedade. Por uns breves momentos, saía da minha cabeça e entrava noutro mundo. Um mundo que ajudava a melhorar o meu humor, fazia-me rir e sentia um turbilhão de emoções em apenas num só episodio.
E são estas "séries" coreanas que estão ajudar-me a lidar com o meu coração partido, e noto que aos poucos e poucos sinto-me a curar. 

Sinto feliz por ter dado negativa. As pessoas à minha volta estão todas positivas, mas até agora tudo negativo para o meu lado. Estou a fazer figas para que isto continue assim.

Tenho vários colegas que estão positivos. O irónico disto tudo é que foi a LC a "protegida" e a "coitadinha" que foi contaminar a equipa toda. Amanhã vou fazer o teste e espero que não esteja positiva. Sempre tive muito cuidado e sempre tive atitudes com consciência, apanhar agora o vírus por causa da bacana da LC é frustrante e inglório. 
Estou a fazer figas para que dê negativo.

Há vários meses que não te vejo. E com isso, há dias em que penso que já não és importante para mim, mas há outros que morro de saudades. 

 Recarregar energias é desabafar com os amigos, chorar e erguer a cabeça para continuar a lutar.

Cada vez mais não consigo identificar-me com o sitio onde estou a trabalhar. Sinto que os valores não estão alinhados. Estou a trabalhar para um grande cliente português, onde hoje tomou a atitude de meter o trabalho e os lucros à frente da saúde dos colaboradores. Foi hoje que cheguei ao ponto que não consigo lidar em trabalhar num sitio onde eu sou considerada uma escrava só para atingir o lucro da empresa, nem sequer interessa o meu bem-estar e a minha saúde. Em primeiro lugar está o lucro e depois é que está a saúde dos colaboradores. E a minha empresa não mete um travão ao cliente. Deixando tratar os colaboradores externos como escravos. A empresa em que estou a prestar serviços é vista por muitos como um bom sitio para trabalhar, mas a realidade não é bem assim. Os valores e o marketing que tentam transmitir para fora é tudo publicidade enganosa. É uma das empresas que causa um mau impacto ambiental, enquanto tenta transmitir que são amigos do ambiente, mas é mentira.

A LC era a que tinha o privilegio de ficar em casa por ser uma pessoa considerada de risco. Não podia ir trabalhar, mas podia fazer festas com várias pessoas. Para as festas, jantaradas e convívios com n pessoas já não se considerava uma pessoa de risco. Então, por causa desses convívios com dezenas pessoas ficou infetada. Não apanhou o vírus no local de trabalho como tanto temia. O karma é mesmo tramado!

2022

Para este ano tenho uma lista enorme de objetivos a querer concretizar.

Quero dedicar-me mais à minha saúde mental, o que é o mais importante para mim neste momento. 

Estabeleci uma meta de 20 livros, é pouco, mas assim tenho espaço para os outros objetivos. 

Quero dedicar-me mais a mim e ser feliz.

Desejo a todos um bom ano, que tenham muita saúde e forças para as vossas batalhas no dia-a-dia.