Sempre preocupei-me com o que os outros pensam de mim, se irão gostar de mim ou não. A minha percepção de mim era o que os outros pensavam de mim. Ando a tentar tratar desse assunto, mas não tem sido fácil. Daí ter surgido a minha fobia social. O medo enorme que tenho de os outros não gostarem de mim. Isso, leva-me a ter ataques de pânico e entrar em stress. A minha autoestima esteve em baixo, porque necessitava da validação dos outros. Se alguém não gostasse de mim então considerava-me uma pessoa bastante horrível e não merecia ser feliz. Aos longos dos anos fui tentado desconstruir esta atitude tóxica. Digo sempre a mim mesma: "Não sou aquilo que os outros pensam de mim".
Há dias que isso resulta e outros que não.

 Mal posso esperar para acabar a formação! Estou farta daquilo!

Sinto uma vontade enorme de querer explorar e sair da minha zona de conforto. Conhecer o que há por aí fora e experimentar várias opções. Sinto que não há um caminho certo para a minha carreira, é ir explorando até encontrar algo que faça-me sentir bem.

Interagi com os olhos azuis na altura em que o meu coração foi despedaçado. Ignorei os red flags que este moço mostrou e caí na tentação de suprimir os meus sentimentos e obriguei-me a iludir com esta nova pessoa. Quis que ele fosse a solução dos meus problemas, uma nova porta e uma nova esperança. E comecei a iludir-me.

Ele mostrou-me sinais de interesse e começou a flirtar comigo com coisas obvias, mas vim a descobrir que o moço passou-se por alguém que não é. E quando atirei-me de cabeça sem pensar em nada e completamente obcecada com a ideia de que ele ia curar-me deste coração partido, ele deu-me para trás. Deve ter reparado no meu desespero por alguém e servi para aumentar o seu ego. E sinto-me felizarda por ele ter dado para trás, porque agora vejo que ia atirar-me para os braços de alguém que não sinto nada e alguém que é bastante tóxico. Reparei que ele gosta de engatar mulheres fingido ser o homem perfeito. Mas na altura, estava iludida e não vi esse sinal.

Nos discursos motivacionais da formadora, ela gosta de utilizar uma figura publica como um exemplo. De alguém bem sucedido e que poderá ser considerado como um "herói". Só que essa figura pública que está sempre a mencionar  nas aulas de formação, esteve envolvido num caso de violação, onde há factos que comprovam o sucedido. A primeira vez que ouvi tal barbaridade, deixei de considerar a formação como algo de sério. Considerar alguém que sai impune do ato nojento só porque tem poder, como alguém bem sucedido e como herói é nojento e errado. E sendo uma mulher deveria haver sororidade por parte dela. Deveríamos chamar as coisas pelo nome que elas são, e ele é um violador e não um herói. E ao perceber, que essa parte não incomodou os restantes colegas fez-me perceber que ainda temos muita coisa para batalhar. A mentalidade que a culpa é da vitima e que é ok chamar herói a um violador é compactuar com a violação. 
E a minha frustração no trabalho aumentou, "obrigaram-me" a ter formação com alguém que considera um violador como um exemplo motivacional. Isto deixou-me bastante desconfortável e revoltada.
Percebo, que eles não tiveram culpa na escolha da formadora, mas a minha frustração aumentou de intensidade.

É tanta coisa acontecer ao mesmo tempo. É o meu coração que está num caos, é a minha frustração no trabalho, é a minha saúde... Tanta emoção junta que só faz-me ficar mais doente do que já estou.

Mais uma vez quis suprimir as minhas emoções. Fingir que não doía assim tanto. Que estava tudo bem, que vivi numa ilusão mas que estava tudo bem. Quis fazer de forte e acreditar que não doía assim tanto como esperava. Tentei iludir-me com os olhos azuis, para mostrar que conseguia superar assim num piscar de olhos. Queria que ele fosse uma outra porta e a solução para os meus problemas. Quis obrigar-me a sentir algo que não sentia. Um sentimento que pertencia a outro. Mas só andei a enganar-me nestas semanas e quando já não conseguia suprimir mais as minhas emoções, elas vieram ao de cima e doeu bastante. Relembrar as memorias de Praga é levar um murro no estômago. Reviver aqueles momentos que passei com ele e perceber que foi tudo uma ilusão é um sentimento horrível de se sentir. Perdi-me a mim mesma por gostar tanto dele. Quis tentar preencher esta dor com outra pessoa, para dizer que afinal estava tudo bem e que já estava noutra. Mas a realidade é que não esta nada bem. Quis tentar preencher com outra pessoa ao invés de curar a mim mesma. Neste momento, preciso estar sozinha e tentar focar mais em mim. Preciso ultrapassar esta situação e tentar encontrar paz interior. Porque no final, só tenho a mim mesma e mais ninguém. 

 Afinal não havia outra porta aberta.

Estou a tentar iludir-me com esses olhos azuis para tentar disfarçar o meu coração partido e para esquecer os olhos castanhos. Mas cá no fundo, a pessoa mais importante para mim não é a que tem os olhos azuis mas sim castanhos. 

Há momentos que apetece-me mandar todos os meus colegas a um sitio muito feio. Virar as costas e nunca mais voltar. E bloquear qualquer contacto com aquelas pessoas deploráveis. 

 Amanhã vou enfrentar outra realidade. Sinceramente não sei o que esperar.

As lembranças daquelas duas semanas que tivemos juntos em 2019, deixam-me com um aperto no coração. Agora sei, que foi tudo uma ilusão.

Parecia que estava aguentar bem nestes dias, mas bastou voltar a ver-te para sentir um murro no estômago. 

Começo acreditar que quando uma porta se fecha outra se abre.

Decidi que vou tentar explorar um pouco mais a porta que "abriu". 

No fundo tinha um pouco de esperança, com aquela troca de olhares e sorrisos que pudesse ter alguma oportunidade. Mas tive a confirmação que afinal aquelas trocas foram gestos sem significado. Doí-me cá dentro por perceber que vivi numa ilusão durante muito tempo. Deveria ter ganhado coragem mais cedo para ter acabado de vez com esta ilusão. Sonhei acordada durante muito tempo e doí-me ao perceber que desperdicei o meu tempo com algo sem futuro e que poderia ter aproveitado para outras coisas. 

Vou prosseguir com a minha vida e tentar focar em mim e no meu futuro. Tenho noção que hoje a dor é insuportável mas vai melhorando aos poucos e poucos. Basta começar a focar mais em mim e entreter-me com coisas importantes.

Sei que vou-te esquecer com o tempo. Adeus AF.