Estatísticas de 2021

O meu letterboxd diz-me que vi 125 filmes este ano e o meu goodreads diz-me que li 44 livros.
Acho que não está nada mal, mas sinto que poderia ter lido mais.

Último dia de 2021

Não considero que houvesse algo de especial neste ano, mas espero que no próximo consiga fazer muita coisa e vencer as minhas batalhas. É continuar a batalhar!

Fiz uma lista enorme de objetivos que quero concretizar em 2022. Confesso que não gosto de planear coisas, mas vou dar uma oportunidade de fazer algo diferente.

Boas entradas!

Depois de uma boa dose de choro sinto que já estou pronta para continuar a batalhar com a cabeça erguida. O mundo está cheio de pessoas más, que adoram inferiorizar os outros. E é nestas alturas que tenho que ter maior atenção à minha saúde mental.

Tenho um desejo enorme de desejar-te um Feliz Natal, só para ter uma desculpa em falar contigo. Mas ao mesmo tempo, digo a mim mesma que não vales isso. Sei que tenho ter amor próprio e valorizar-me. E que não devo desejar-te nada, e ficar quieta no meu canto, porque não me trataste bem e nem foi o correto. 

Para a LC

 Desejo-te que todo o mal que fazes aos outros volte para ti a multiplicar.

JL

Tenho um colega que está a tornar-se insuportável de aturar. É uma besta autêntica.
É o mesmo colega que quis mostrar um vídeo pornográfico. Tem sido muito difícil de lidar com essa pessoa.
A minha intuição diz-me que tenho ter muito cuidado, e as vezes até tenho medo dele. É uma pessoa bastante agressiva, que quando está chateado começa aos murros na mesa. Manda o rato contra a mesa de uma forma tão agressiva que até assusta as pessoas à volta dele.
E sim, ele nem se dá ao trabalho de conter a raiva dele num open space onde há várias pessoas à volta.
Nem consegue manter um nível mínimo de profissionalismo. Nem se importa dizer asneiras em voz alta e nem tem problemas em mostrar a falta de valores morais e ética.
Diz comentários homofóbicos e machistas. Quando fica chateado com uma mulher, faz comentários ordinários, tal como, "Ela tem falta de sexo, ela precisa que eu vá a Sex Shop comprar um vibrador para ela brincar".
Foi este meu colega, que queria roubar o caderno de outra colega só porque sim.
Por isso, acredito que tenha capacidade para fazer algo bem pior. O que dá-me imenso medo, porque sei que ele tem ciúmes de mim.
As bocas constantes, as criticas e os ataques mostram uma pessoa ciumenta e que sou um alvo perante os olhos dele.
Quando ignoro as piadas estupidas, ele fica bastante irritado e tenta levantar a voz e atacar cada vez mais para fazer-me sentir mal, e se for bem sucedido, vejo-lhe um sorriso medonho.
Se uma pessoa é má ao ponto de fazer as barbaridades que aqui descrevo, acredito muito facilmente que esse nível de maldade poderá escalar para algo bem pior. Além disso, não é alguém inteligente, o que proporciona uma probabilidade maior de fazer algo grave e estúpido.
Tenho medo do JL.

Olá Dezembro!

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É oficial, começa a época do Natal!

Hoje foi dia de montar a árvore de natal, de transformar a casa em algo acolhedor. Considero esta altura bastante aconchegante. Adoro sentar-me ao pé da árvore de natal, ouvir o som da lareira e com um bom livro nas mãos. Sinto que momentos assim são bastante aconchegantes e divinais. Até o simples gesto de beber um chocolate quente é um momento maravilhoso.

São momentos muito simples e pequenos que fazem a diferença, é onde consigo encontrar a felicidade e a paz.

Sinto-me grata por ter encontrado pessoas que abriram-me os olhos para muitos tópicos importantes da sociedade. Fizeram-me crescer como pessoa. Comecei a olhar para as coisas de maneira diferente, os meus valores cresceram e alteraram. Comecei a procurar informação e informar-me melhor. Posso ser considerada por muitos alguém que pensa de maneira diferente, alguém fora da caixa. E não me importo que a minha opinião não seja de acordo com o estereotipo da sociedade, porque para mim é o correto. 

E com este abre olhos, começo a ver as pessoas que idolatrava com outros olhos. Afinal não são assim tão boas como imaginava. Lembro-me perfeitamente, que adorava uma dessas pessoas, ao ponto que era um modelo a seguir como pessoa, era alguém bastante fixe, justa, cheia de pontos positivos, mas afinal estava completamente errada. E tudo isto deve-se ao facto de ter sido informada e ter procurado informação para educar-me.

Olá Novembro

 

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Após um mês bastante spooky, chega Novembro. Um mês mais cozy, cheio de mantas e chás.

Os últimos meses do ano são os melhores meses, pelo menos para mim.

Ver-te é sentir uma dor insuportável. Ficava tudo mais fácil se nunca mais cruza-se contigo.
Hoje mostraste que estás muito bem e feliz. Eu sou a única a sofrer e a pensar em ti.

Há dois anos estava contigo em Praga e só quero esquecer os momentos que tive contigo. Quero esquecer o que sentia por ti naquela altura.
Estas memórias deixam-me triste.

Faz hoje dois anos que fomos para Praga. Dois anos que andei iludir-me e a ignorar os avisos.
Mas tenho saudades daqueles dias, tenho saudades daquele tempo. E tenho saudades daquilo que pensava que eras.
E ao mesmo tempo quero esquecer estas memórias. 

Estás chateado comigo, enquanto, foste tu que partiste o meu coração. Não bastava partires o meu coração também tinhas que ser mau para mim. Estás agir como se fosse a má da fita, como se tivesse feito algo de mal. Enquanto o que fiz, foi gostar de ti. Nunca pensei uma atitude dessas vindo de ti. Hoje fiquei espantada pelo que descobri de ti e pelas tuas atitudes. Não és a mesma pessoa com quem tive em Praga. Pareces uma pessoa totalmente diferente daquilo que pensava que conhecia. 
Sinto-me desiludida, e culpo-me por ter sido tão cega e não ter visto mais cedo aquilo que és.

Não me sinto preparada para voltar amanhã ao trabalho. Tive estes dias de férias, onde andei a focar mais em mim e a tentar relaxar. Mas souberam-me a pouco. Precisava de tirar pelo menos 1 mês de férias, e mesmo assim, não sei se resultava. Até ao momento, não consegui arranjar algo melhor. Mas quero acreditar que vou conseguir!

Estou a permitir-me sentir a dor, e estou aceitar que não estou bem, que estou numa lástima! Há momentos que só apetece-me chorar e não fazer mais nada. Estou a aprender a lidar com este turbilhão de emoções. Quero focar mais em mim e na minha vida. Vejo nisto, uma oportunidade de reinventar-me e tornar-me mais forte. Estou a curar-me para começar uma nova vida.

Adeus AF

Hoje tive que confrontar-te para parares de ignorar-me e responderes às minhas perguntas. Agiste da pior maneira que poderias agir. Eu é que estou a sofrer com as tuas atitudes, e atacas-me como se tivesse feito mal a ti. Mostraste um lado que não conhecia, e mostraste que tens zero de empatia pelo próximo. Não foi correto a tua atitude. Admitiste que andavas a ignorar-me e deste uma desculpa farrapada. Falaste num tom agressivo, enquanto partias-me o coração. Odeio-te por isso! Odeio as minhas memórias contigo em Praga. Quero esquecer o tempo que passamos juntos e a cidade. Odeio tudo!
Não quero voltar-te a ver e nem falar contigo. Quero esquecer que tu existes! Quero esquecer as memórias que tenho contigo!
E assim digo a adeus a ti. Adeus AF e odeio-te!

Deves pensar que sou fraca por ter a coragem de mandar-te mensagens a pedir que digas algo e a suplicar-te para parares de ignorar-me. Mas este sentimento é mais forte do que eu, e sim, torna-me fraca.
Mas mereço uma resposta, mesmo que não seja aquela que quero ouvir. Não é a ignorar que a situação resolve-se.

Amizades tóxicas

Os nossos amigos ajudam-nos a melhorar o nosso humor, ajudam-nos a lidar com a depressão e com os momentos menos bons. Quando alguém ao invés de apoiar-nos e deixa-nos ainda mais em baixo, então essa pessoa não é amiga e sim tóxica.

Por mais que a pessoa goste de nós, se ela nos faz sentir mal, então mais vale cortar a relação. 

Não deixem que ninguém vos ataque, nem mesmo os vossos amigos. Não é suposto os amigos atacarem e nem deixarem-vos mais deprimidos, isso não é ser amigo. E pessoas assim fazem muito mal a saúde mental. O melhor é afastarem-se dessas pessoas.

Encontros que correm mal

Ontem tive um encontro com um colega de uma amiga. Ela falou muito bem dele e pensei que não tinha nada para correr mal. Até tínhamos muitos gostos em comum. Mas na realidade só consegui ver red flags!

O moço pareceu simpático mas quando não gostava de alguma coisa que eu dissesse, dava-me olhares muito frios e intensos, o que fazia-me sentir arrepiada e ficar bastante desconfortável.
Houve momentos que só queria que acabasse rápido e sair dali. O moço falava sempre muito por alto e nunca entrava em pormenores da vida dele.

Criticou a minha amiga, por ela querer ir viver uma vida calma, longe da cidade e de ter um jardim, enquanto, também quero o mesmo para mim. 
Não consegui sentir nenhum ligação, pelo contrário, sentia bastante desconfortável. 
É tanto que ao regressar a casa estava feliz por finalmente ter acabado. Não estava feliz pelo encontro ou por ele.

Hoje tive falar contigo, e doeu bastante. Doeu bastante ouvir-te a falar tão carinhosamente, depois do desprezo que tens vindo a dar. Ouvir o teu tom querido fez-me sentir borboletas no estômago. Mas depois relembrei-me do que fizeste e senti pontadas de dor.  Preferia que tivesses utilizado o teu tom habitual, para não doer tanto. 

Olá Outono!

Fonte

Gostas de ler, porquê?

(Fonte)

Há uns tempos deparei-me com esta pergunta. Confesso que esta paixão começou quando ofereceram-me o primeiro livro. Foi a partir desse momento que nunca mais parei. 

Adoro ler por vários motivos. Não consigo ter só uma razão especifica. Adoro ler, porque permite viajar por vários mundos, conhecer outras culturas e outras perspetivas.
Torna-me numa pessoa mais empática e fico mais atenta aos problemas que nos rodeia.
Consigo aprender várias coisas, consigo aprender com as situações que os personagens enfrentam. O conhecimento é uma arma poderosa.
Os livros oferecem uma fuga temporária, após um dia mau não há nada melhor do que escapar à realidade e ir viajar para outro horizonte. E após esta viagem, fico sempre mais calma.
E considero a escrita como uma arte. A maneira como os escritores expressam as emoções e as situações é uma arte que pode ser bastante bela.

Qual a razão de vocês gostarem de ler?

Seria muito mais fácil se não tivesse sentido nada por ti. Quero esquecer as memórias que interligam-me a ti. Quero esquecer aquilo que sinto por ti.

É assustador pensar que ainda gosto muito de ti. Já fizeste-me tanto mal, fizeste-me sofrer bastante e mesmo assim continuo a gostar imenso de ti.

Já tive a tratar da carta da minha rescisão, foi algo que deu-me satisfação e alegria a fazer. Tenho o texto todo pronto, só falta é acrescentar a data de rescisão. Só vou acrescentar essa data quando conseguir arranjar algo melhor. Pode ser que com a carta já feita dê-me sorte! 
Quero acreditar que quando emitimos boas vibrações, o universo conspira a favor. Ando a fazer figas para que ajude-me a encontrar algo melhor. 

É super importante rodear-nos de pessoas com energia positiva. São essas pessoas que ajudam-nos a recarregar energias que os outros nos tiram e substituir a energia negativa pela positiva.

São esse tipo de pessoas que tem ajudado a cooperar com o meu dia-a-dia e fazer-me pensar que a vida é muito mais além do que imagino.

São essas pessoas maravilhosas que temos que ter presentes. Que nos fazem ver a felicidade nas pequenas coisas.

Pensava que já tinha superado aquilo que sentia por ti, mas ainda doeu quando disse-te bom dia e tu escolheste ignorar-me, tal como ignoraste a minha mensagem e os meus sentimentos por ti.

 

Hoje poderia desabafar do que a LC fez-me no trabalho, mas pensei melhor e ela nem sequer merece assim tanta atenção. 

Ela é apenas uma c*! Não ganha nada em ser assim, a meu ver só tem a perder. E no fundo acredito no karma, quando ele vier irá ser em força! Não lhe desejo mal mas também não lhe desejo bem.

LC

Hoje fiquei fula com uma colega que vou designa-la por LC. 

Durante a reunião do meu projeto, ela teve presente a pedido da team leader para dar apoio caso fosse necessário. E eu é que deveria dirigir a reunião mas no entanto ela começou a intrometer-se, perguntava-me por assuntos pelo chat para depois interpolar-se na reunião e dizer exatamente o que escrevi no chat. Ela quis mostrar que sabia mais do que eu.
Sinto que a LC está com ciúmes, ela queria ficar com o projeto mas no entanto está como backup.

Infelizmente não são coisas da minha cabeça, porque há uns tempos atrás apanhei a LC a desejar-me a morte. 

No momento em que meti os pés fora da sala, ouvi-a desejar-me que tivesse um acidente de carro e que fosse desta para melhor. 

No fundo doeu-me bastante, porque sempre ajudei-a e ensinei muita coisa. 

E nunca pensei que alguém pudesse ser tão má ao ponto de desejar aquilo que ela desejou-me quando ajudei-a  bastante. 

Não consigo perceber como ela pode ser tão c*! É que não ganha nada com isso.

Olá Setembro

Setembro é o inicio da minha época favorita do ano, que depois só termina em  Dezembro.

Parece que a minha vida ganha outra dimensão. Sinto bastante confortável e alegre. 

É em Setembro que começa o Outono, a minha estação favorita.

É também a preparação para o Halloween, confesso que sou uma fanática por esta temática. 

Começo a preparar uma lista de filmes para ver em Outubro.

É também nesta altura, que sento no meu cantinho a ler livros spooky para entrar no espirito.

Confesso que fico mais feliz só por ser Setembro.

Sinto que o fim de semana é demasiado curto. Não consigo fazer tudo o que quero e nem o que tenho para fazer.

"I learned a long time ago not to judge people by what they look like, sound like, or by the clothes they wear. Just because a house is nice and shiny out front doesn’t mean it’s not rotting on the inside."  - Sherrilyn Kenyon

Acho que já deu para perceber que os meus colegas não são lá grande coisa. Acho que depois do que descrevi aqui dá para perceber que tipo pessoas são. Mas hoje, esses colegas mostraram que conseguem descer ainda mais na minha consideração. 
Há todo um estigma e preconceito à volta da doença mental. A sociedade vê a doença mental como algo negativo. As pessoas não se informam sobre este tema, e caiem nesse estigma e preconceito. O problema disso é que com as palavras e atitudes magoam os outros e desvalorizam a pessoa como um ser inferior. O que não é correto!
E hoje a conversa, foi sobre a doença mental. Isto porque, a minha colega começou a falar de um ex colega dela, que é alguém bastante estranho, fora do normal e que fala como se fosse uma criança. E ponderou-se que poderia haver algum nível de autismo nele. Mas a conversa tornou-se absurda e ignorante com comentários que eles fizeram sobre a saúde mental e de ser autista.
Ao falar que há vários níveis de autismo, o meu colega que está ao meu lado disse um comentário muito triste: "Os níveis de autismo são como o cancro, são difíceis de controlar".
Esta frase foi tão triste e ignorante por parte dele.
Uma outra colega, que tem um  filho autista, sentiu-se bastante desconfortável e ofendida com essa frase. E com toda a razão!
A besta do meu colega (que não tem outro nome) lembrou-se mandar uma posta de pescada para o ar e nem sequer deu ao trabalho de ir educar-se sobre o assunto. Mandar cenas para o ar sem pensar e magoar os outros não é ok!
E depois começaram a argumentar que o rapaz por ser estranho tinha que ser assexuado.
Não ter social skills não tem nada haver com a orientação sexual da pessoa. Isto é tão absurdo! É a mesma lógica que utilizaram para comigo! Como não falo da minha vida sexual com eles, sou a "pudica".
Mas as barbaridades não ficaram só por aí!  Eles não conseguiam perceber como alguém assim, consegue licenciar-se em engenharia e fazer outros tipos de curso. E começaram a ponderar, se ele tivesse uma doença mental que não conseguiria fazer isso tudo.
E começaram com outros estigmas. Que uma pessoa com uma doença mental, não pode ter trabalhos em que ajude os outros, porque no momento que vai ajudar alguém pode ter um ataque no cérebro.
Afirmaram também, que uma doença mental é uma deficiência.

Fiquei bastante irritada com esses comentários e com a conversa em si. Como alguém pode ser tão ignorante e não ter empatia pelo próximo.
Eram barbaridades atrás de barbaridades.
Ainda tentei educa-los mas sem sucesso. Estavam tão fixados nas suas ideias retrogradas e não estavam abertos para ouvirem e nem para aprenderem.

E o mais assustador disso tudo é que estamos em 2021, com uma vasta informação em todo lado e duas pessoas preferem ser ignorantes ao invés de informarem-se. 
Not okay!

Gilmore Girls

 

Já algum tempo que tinha Gilmore Girls debaixo de olho. Lembro-me em adolescente de ver alguns episódios na tv, mas como eram episódios dispersos não foi o suficiente para despertar o meu interesse. Mas vi tão bons comentários, e a descreverem que é a serie perfeita para o outono, pensei que poderia ser a minha cena. Já tinha em mente em começar a ver a série desde o inicio. E como estamos tão próximos do equinócio, decidi começar a ver este fim de semana. Fiz um bolo de maçã e canela para acompanhar-me nesta maratona. Até agora estou adorar! Sinto arrependida de não ter começado mais cedo.

Esta semana voltei ao trabalho e com isso as ansiedades regressaram e os ataques de choro também regressaram. Cada vez tenho mais a certeza que aquele sitio não é para mim. Que mereço um lugar melhor. As pessoas são extremamente tóxicas e não respeitam os limites profissionais. 
Como sou alguém reservada, os meus colegas gostam conceber uma ideia de mim, não aquilo que sou, mas aquilo que eles pensam que eu sou. E estão sempre a fazer perguntas intrusivas e pessoais.
E quando tento redirecionar a conversa para outro assunto, eles percebem do que estou a tentar fazer e começam com piadas só por não ter respondido à questão.
As perguntas são tão insólitas e intrometidas que fazem-me sentir bastante desconfortável. 
É tão insólito, que até da minha vida sexual querem saber! E como não dei respostas começaram a chamar-me indiretamente de púdica. E hoje, a situação escalou para outro nível! O meu colega que está sentado ao meu ao lado (ainda por cima, ali não temos distanciamento social),foi para um site de pornografia e meteu um vídeo no portátil dele e quis mostrar-me. Uma outra colega ficou chocada com o que estava ali acontecer. A teamleader viu e aprovou o comportamento tal como aprova outros comportamentos insólitos que decorrem naquele lugar deplorável.
Sinto que aquele sitio está a fazer-me bastante mal e não me sinto a crescer, pelo contrário sinto que estou a regredir. 

Tenho andando meio ausente, porque tenho aproveitado estes dias para fazer uma introspeção pessoal, meter as leituras em dia, apanhar sol, ouvir podcasts, ver filmes e estudar. 

Tenho novos objetivos que quero concretizar, quero aventurar-me em novos desafios. 

E mesmo estando a meio de 2021 quero que este seja o meu ano!

A TeamLeader falou comigo e não quer que eu saia da empresa, disse-me que sou a peça fundamental dali e que sou muito importante. Mas hoje, descobri por uma colega que ela disse mais ou menos a mesma coisa a ela. E apercebi-me que é mandar areia para os olhos, para justificar-se das injustiças. É mais uma razão para ter vontade de sair dali.
Já comecei a estudar o mercado de trabalho, já ando a ver cursos, tenho que fazer algo por mim. Ali, não tenho futuro.

 Estes dias sem ti só mostraram que sei viver bem sem ti.

Há médicos incompetentes, sem empatia e sem a parte humana. A médica de hoje, foi extremamente arrogante, tive que discutir com ela sobre os meus sintomas e obriga-la a ver o meu historial no computador porque não acreditava em mim. Como posso confiar a minha saúde em alguém que nem dá ao trabalho de ir ver o meu historial e chama-me indiretamente de mentirosa. E depois de confirmar do que estava a dizer era a verdade, nem teve a humildade de pedir desculpas. 

O meu local de trabalho está cheio de víboras. De pessoas com pura maldade e sem empatia pelo próximo. Quase todos os dias desabafo sobre o que se passa ali dentro. Das barbaridades que oiço, e das faltas de respeito que sofro. Só por ter pedido para ficar em teletrabalho no dia que vou levar a vacina do Covid, uma colega que vou designa-la por LC, ficou chateada, porque assim não podia ficar em casa nesse dia. E não concordou de eu ficar em teletrabalho enquanto na vez dela, ela ficou em casa pelo mesmo motivo. Começou às piadas e tive que morder a língua e tentar ignorar. Isso é maldade.  A LC faz sempre de superior aos outros, ela tem que fazer tudo e os outros nada.
E após desabafar com as pessoas sobre este assunto todos dizem-me o mesmo, tenho que sair dali o mais rápido possível.

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Desde há muito tempo que sinto uma ligação com a natureza. Ao pé dela, sinto-me bem, forte e feliz. Agora sei, que é muito importante para mim viver junto dela. Para isso acontecer, tenho que arranjar um trabalho remoto. Agora com esta pandemia, houve uma revolução no trabalho e muitas empresas estão aderir ao teletrabalho.
Quero acreditar que esta é a minha oportunidade para mudar a minha vida para melhor.

Quando vejo um avião a passar, relembro-me da minha ultima viaja que foi contigo. Aqueles dias ficaram marcados na minha memoria. Lembro-me de cada detalhe como se fosse ontem. E já lá vão quase 2 anos. Dois anos que tive iludida.

Pensava que estava a fazer progressos até ver esse teu sorriso para sentir novamente uma escuridão dentro de mim. As dúvidas começaram assombrar-me. E se tivesse feito daquela maneira será que poderias gostar de mim?!

Rejeitaste-me porque achas-te melhor do que eu, que não consigo chegar aos teus calcanhares. Vês-me como alguém inferior a ti. E isso doeu-me tanto e fez-me sentir bastante mal. Pensava que já não podias magoar-me, mas estava enganada. Fizeste-me sentir a pessoa mais horrível que existe.

Dia X

O bichinho de querer aventurar-me e começar do zero falou mais alto. E  hoje, tomei a decisão de querer ir experimentar coisas novas. Aprender algo de novo e mudar a minha vida para melhor. Tenho uma motivação enorme por querer mudar, por querer encontrar algo melhor e ser feliz.

Percebi que é bastante importante para mim estar próxima da natureza. Ter um pequeno jardim privado para que possa devorar os meus livros. Tenho em mente dois caminhos que posso percorrer e vou tentar os dois e ver qual deles será  o melhor para mim.
Sei que tenho que encontrar um trabalho remoto para que consiga viver junto da natureza e ter o meu jardim privado.

Tenho um desejo de fazer uma tatuagem que represente a minha saúde mental para relembrar-me o quanto esta é importante.

Estes pequenos dias de férias fizeram maravilhas à minha saúde mental. Sinto-me em paz e livre de ansiedade. Vejo que a natureza tem um poder curativo.

Estar no jardim apanhar sol na companhia de um bom livro e ouvir o chilrar dos pássaros é delicioso! Sinto-me em paz e feliz.

Bastou-me apenas um dia ao pé da natureza e livre daquele lugar tóxico para a minha mente estar sossegada e em paz. Vejo que a natureza faz-me bem, alivia os meus pensamentos tóxicos, faz-me sentir em paz e bem comigo mesma. 

Passaste por mim e nem um olhar e nem uma palavra, simplesmente ignoraste-me. Foi como se fosse invisível. Eu sei que não significo nada para ti como tu significas para mim, mas nunca pensei que ias mostrar desprezo. A atitude que tiveste hoje foi um murro no estômago. 

Tenho uma colega que tenho estado sempre em contacto no trabalho, e o filho dela está com suspeitas que poderá ter Covid. A dita cuja não me chegou avisar-me dessa situação mas avisou outras colegas. Fiquei a saber porque achei estranho de ela não aparecer hoje no trabalho. E perguntei se estava tudo bem com ela e foi aí que tive conhecimento. Tendo em conta que sou uma pessoa de risco e a viver com pessoas de risco, acho que seria importante saber para tomar as medidas necessárias e preventivas, uma delas seria parar o tratamento que estou a fazer por um determinado período de tempo. Se eu não tivesse perguntado até agora não sabia de nada!
E estou a ver que essa colega só usa-me para andar gabar-se das tentativas de traição ao marido. Se fosse para mostrar as conversas picantes com os outros homens era a primeira a saber, ou até mesmo para avisar que utilizou o meu nome em histórias que contou ao marido (sem a minha permissão) para desculpar-se das cenas ilícitas que anda a fazer. Põe-me em situações desconfortáveis sem a minha autorização, farta-se de chatear-me para ajuda-la a esconder informação no telemóvel para o marido não ver, mas para avisar-me de algo mais importante e preocupante está quieta!

 Estou com uma grande crush neste ragazzo. Parece que voltei a ter 15 anos!

 Tenho tanta coisa que quero experimentar só que não consigo fazer tudo ao mesmo tempo.

Hoje vi a noticia que uma das pessoas de um podcast que costumo ouvir morreu de repente. Mal consigo acreditar! E estou em choque!

Faz-me pensar que a vida que temos aqui é demasiada curta, e temos que aproveitar cada momento. E começar a não dar importância a coisas sem significado. Não deixarmos afetar pela maldade dos outros, e temos que aproveitar a vida ao máximo.

 Estou completamente obcecada com a banda que ganhou o festival da eurovisão.

"Those without an idea of who you are make you become what they think" - Michael Johnson

É engraçado como um colega de trabalho pode ter uma opinião tão forte de mim, enquanto não sabe o que faço depois do trabalho, não sabe os meus gostos e nem sequer sabe o que realmente penso. E mesmo assim gosta de definir as minhas opiniões quando não sabe nada sobre mim. Começou a fazer-me a má da fita com coisas que não disse e a distorcer as minhas palavras e fazer-se de vitima e eu a atacante. Esse colega é o mesmo que queria roubar o caderno de outra colega só porque sim. Aquele que uma vez disse que as pessoas com tatuagens e pessoas sem curso superiores não são inteligentes. Aquele que acha que pode solicitar pedidos às pessoas em forma de ordem e sem utilizar as palavras "se faz favor" ou "por favor", porque considera que isso faz parte do trabalho delas e é uma obrigação de fazerem o que ele manda.
Esse colega levou como um ataque pessoal um comentário que fiz em tom brincadeira enquanto ele também estava a fazer comentários nada bonitos sobre a minha pessoa mas em tom de brincadeira. Mas ao contrário dele, não levei os comentários dele a peito, e ele, por sua vez levou o meu como um ataque. E aí a conversa tomou outro rumo, começou a ir buscar assuntos que nada tinham haver com o tema e começou aplicar a lógica da batata. Começou a fazer-se de vitima e a insinuar coisas sobre mim e a fazer-me má da fita. Começou a distorcer as minhas opiniões e afirmar coisas que nunca disse. Sabendo que ele é uma cabeça oca, que não se consegue argumentar com ele porque é a mesma coisa que falar com uma parede, comecei acenar com a cabeça só para acabar com o assunto. Não estava para chatear-me. Vi que ele ficou satisfeito porque pensou que ganhou, mas ele vence as pessoas pelo cansaço e não porque tem razão. Reparei que não sou a única que acena com a cabeça só para acabar com o assunto, muitos fazem isso porque não estão para chatear-se com uma pessoa que não é racional. 

Ando ocupar a minha mente com novos hobbies para não pensar nele. Até agora parece que está a correr bem.

Sempre preocupei-me com o que os outros pensam de mim, se irão gostar de mim ou não. A minha percepção de mim era o que os outros pensavam de mim. Ando a tentar tratar desse assunto, mas não tem sido fácil. Daí ter surgido a minha fobia social. O medo enorme que tenho de os outros não gostarem de mim. Isso, leva-me a ter ataques de pânico e entrar em stress. A minha autoestima esteve em baixo, porque necessitava da validação dos outros. Se alguém não gostasse de mim então considerava-me uma pessoa bastante horrível e não merecia ser feliz. Aos longos dos anos fui tentado desconstruir esta atitude tóxica. Digo sempre a mim mesma: "Não sou aquilo que os outros pensam de mim".
Há dias que isso resulta e outros que não.

 Mal posso esperar para acabar a formação! Estou farta daquilo!

Sinto uma vontade enorme de querer explorar e sair da minha zona de conforto. Conhecer o que há por aí fora e experimentar várias opções. Sinto que não há um caminho certo para a minha carreira, é ir explorando até encontrar algo que faça-me sentir bem.

Interagi com os olhos azuis na altura em que o meu coração foi despedaçado. Ignorei os red flags que este moço mostrou e caí na tentação de suprimir os meus sentimentos e obriguei-me a iludir com esta nova pessoa. Quis que ele fosse a solução dos meus problemas, uma nova porta e uma nova esperança. E comecei a iludir-me.

Ele mostrou-me sinais de interesse e começou a flirtar comigo com coisas obvias, mas vim a descobrir que o moço passou-se por alguém que não é. E quando atirei-me de cabeça sem pensar em nada e completamente obcecada com a ideia de que ele ia curar-me deste coração partido, ele deu-me para trás. Deve ter reparado no meu desespero por alguém e servi para aumentar o seu ego. E sinto-me felizarda por ele ter dado para trás, porque agora vejo que ia atirar-me para os braços de alguém que não sinto nada e alguém que é bastante tóxico. Reparei que ele gosta de engatar mulheres fingido ser o homem perfeito. Mas na altura, estava iludida e não vi esse sinal.

Nos discursos motivacionais da formadora, ela gosta de utilizar uma figura publica como um exemplo. De alguém bem sucedido e que poderá ser considerado como um "herói". Só que essa figura pública que está sempre a mencionar  nas aulas de formação, esteve envolvido num caso de violação, onde há factos que comprovam o sucedido. A primeira vez que ouvi tal barbaridade, deixei de considerar a formação como algo de sério. Considerar alguém que sai impune do ato nojento só porque tem poder, como alguém bem sucedido e como herói é nojento e errado. E sendo uma mulher deveria haver sororidade por parte dela. Deveríamos chamar as coisas pelo nome que elas são, e ele é um violador e não um herói. E ao perceber, que essa parte não incomodou os restantes colegas fez-me perceber que ainda temos muita coisa para batalhar. A mentalidade que a culpa é da vitima e que é ok chamar herói a um violador é compactuar com a violação. 
E a minha frustração no trabalho aumentou, "obrigaram-me" a ter formação com alguém que considera um violador como um exemplo motivacional. Isto deixou-me bastante desconfortável e revoltada.
Percebo, que eles não tiveram culpa na escolha da formadora, mas a minha frustração aumentou de intensidade.

É tanta coisa acontecer ao mesmo tempo. É o meu coração que está num caos, é a minha frustração no trabalho, é a minha saúde... Tanta emoção junta que só faz-me ficar mais doente do que já estou.

Mais uma vez quis suprimir as minhas emoções. Fingir que não doía assim tanto. Que estava tudo bem, que vivi numa ilusão mas que estava tudo bem. Quis fazer de forte e acreditar que não doía assim tanto como esperava. Tentei iludir-me com os olhos azuis, para mostrar que conseguia superar assim num piscar de olhos. Queria que ele fosse uma outra porta e a solução para os meus problemas. Quis obrigar-me a sentir algo que não sentia. Um sentimento que pertencia a outro. Mas só andei a enganar-me nestas semanas e quando já não conseguia suprimir mais as minhas emoções, elas vieram ao de cima e doeu bastante. Relembrar as memorias de Praga é levar um murro no estômago. Reviver aqueles momentos que passei com ele e perceber que foi tudo uma ilusão é um sentimento horrível de se sentir. Perdi-me a mim mesma por gostar tanto dele. Quis tentar preencher esta dor com outra pessoa, para dizer que afinal estava tudo bem e que já estava noutra. Mas a realidade é que não esta nada bem. Quis tentar preencher com outra pessoa ao invés de curar a mim mesma. Neste momento, preciso estar sozinha e tentar focar mais em mim. Preciso ultrapassar esta situação e tentar encontrar paz interior. Porque no final, só tenho a mim mesma e mais ninguém. 

 Afinal não havia outra porta aberta.

Estou a tentar iludir-me com esses olhos azuis para tentar disfarçar o meu coração partido e para esquecer os olhos castanhos. Mas cá no fundo, a pessoa mais importante para mim não é a que tem os olhos azuis mas sim castanhos. 

Há momentos que apetece-me mandar todos os meus colegas a um sitio muito feio. Virar as costas e nunca mais voltar. E bloquear qualquer contacto com aquelas pessoas deploráveis. 

 Amanhã vou enfrentar outra realidade. Sinceramente não sei o que esperar.

As lembranças daquelas duas semanas que tivemos juntos em 2019, deixam-me com um aperto no coração. Agora sei, que foi tudo uma ilusão.

Parecia que estava aguentar bem nestes dias, mas bastou voltar a ver-te para sentir um murro no estômago. 

Começo acreditar que quando uma porta se fecha outra se abre.

Decidi que vou tentar explorar um pouco mais a porta que "abriu". 

No fundo tinha um pouco de esperança, com aquela troca de olhares e sorrisos que pudesse ter alguma oportunidade. Mas tive a confirmação que afinal aquelas trocas foram gestos sem significado. Doí-me cá dentro por perceber que vivi numa ilusão durante muito tempo. Deveria ter ganhado coragem mais cedo para ter acabado de vez com esta ilusão. Sonhei acordada durante muito tempo e doí-me ao perceber que desperdicei o meu tempo com algo sem futuro e que poderia ter aproveitado para outras coisas. 

Vou prosseguir com a minha vida e tentar focar em mim e no meu futuro. Tenho noção que hoje a dor é insuportável mas vai melhorando aos poucos e poucos. Basta começar a focar mais em mim e entreter-me com coisas importantes.

Sei que vou-te esquecer com o tempo. Adeus AF.

 Todos os caminhos vão até ti, mas és um beco sem saída.

É amanhã que vou meter em prática o meu plano, por um lado estou super ansiosa para saber a resposta mas por outro sinto-me com medo. Não sei se estou preparada para a realidade. 

Acho que fiz bem em ter entalado ontem as minhas colegas, depois desse entalanço a team leader veio falar comigo. E eu no meio de um turbilhão de emoções, contei tudo o que sentia e o que passava ali dentro. Não considero que foi queixinhas, foi mais um desabafo e um peso enorme ter saído de cima de mim.

Com isso, fiquei bastante agradecida pela atitude que teve e tirou-me do projeto delas e assim minimizei o contacto com elas. Assim não vão ter oportunidade de fazerem-me a "escrava" delas. E não vou ter que levar com as energias negativas e com o mau profissionalismo.

Vou desempenhar uma nova função e vou ter novos desafios, o que será bom para mim. 

Não melhorou tudo, mas já é um começo. Vamos ver como as coisas correm daqui para a frente. 

Hoje lixei as víboras das minhas colegas, que gostavam de entalar-me e de fazer o que queriam comigo. Entalei-as e dei conhecimento à chefia da falta de profissionalismo da parte delas. Claro que elas não gostaram e fiquei a má da fita. Também meti a jeito para criar um ambiente mais hostil. Foi a raiva do momento e da situação que fez-me agir como tal. Pode ser que assim a chefia veja as incompetentes que estão ali, e veja as injustiças que faz.
Elas vão tentar vingar-se e vou ter que defender. Esses momentos vão ser histórias para contar aqui.

Sinto desvalorizada no emprego. Vejo coisas que no meu entender não considero nada justas e corretas. E isso anda a mexer com o meu sistema nervoso. 

Eu tive uma inflamação ocular, e deram a oportunidade de fazer teletrabalho quando tivesse com a inflamação. Trabalhei sem pestanejar, sempre tive à frente do portátil a dar o meu melhor. Os meus colegas comichosos, por estar em casa naquela altura, queriam que metesse baixa. Para não sofrer um grande corte no ordenado sacrifiquei a minha saúde e fiquei agradecida por darem a oportunidade de fazer teletrabalho nessa altura. Trabalhei arduamente para não obrigarem a tirar baixa, pois tenho contas a pagar. Mas o que deixou-me triste e foi como uma facada nas costas, foi ver a situação de uma colega que ficou em casa devido as alergias e deixou o portátil do trabalho na empresa. Nem sequer deu o trabalho de o ir buscar e não tirou baixa. E para não meter baixa andou só a responder alguns emails. Muita coisa não conseguia fazer porque não tinha o portátil com ela. Tinha que ser eu ou os outros. E eu que tive uma inflamação ocular nem um dia calmo deram-me. E não achei nada justo esta situação e fez-me sentir bastante desconfortável e triste.
Por causa dessa inflamação que tive, estou a fazer um tratamento semanal, a minha médica aconselhou-me fazer à sexta-feira pelos sintomas desconfortáveis que dá nos dois dias a seguir ao tratamento, e assim ficava sábado e domingo em casa e não ia interferir com o meu trabalho. Eu dei conhecimento a team leader desta situação. E mesmo assim, ela quer que num domingo que seja o backup de um colega que vai trabalhar. Eu falei da minha incapacidade de estar nesse dia, que tenho tido sintomas bastantes desconfortáveis, no qual obtive a resposta, que as outras não podiam porque tinham filhos. Então eles preferem, meter alguém que está mal fisicamente a trabalhar do que outra pessoa que está bem só porque tem filhos.  Achei isso uma falta de respeito e deixou-me ainda mais triste e revoltada. Se tivesse a morrer eu tirar que ir trabalhar e a outra pessoa que tivesse em perfeito estado de saúde não poderia porque tem filhos.
E a juntar a estas atitudes tenho o comentário que a team leader fez durante a minha avaliação, mesmo estando doente fui trabalhar e tentei adiantar trabalho. Isso não deveria ser considerando um aspeto positivo. E fez-me pensar que não sinto bem em estar num ambiente de trabalho onde é valorizado uma pessoa doente ir trabalhar.
O chefe nem chegou a desejar um Feliz Natal e um Bom Ano Novo aos colaboradores, existem aqui falhas das coisas mais básicas.
Sinto-me bastante revoltada, tenho um turbilhão de emoções dentro de mim que andam a consumir-me. Isto está-me a fazer mal a minha saúde mental e física. O meu médico considerou as minhas inflamações devido ao ambiente horrível que estou a trabalhar porque está a mexer com o meu sistema nevoso. 
Eu sei que tenho que sair dali e tentar encontrar um lugar melhor. Mas por causa desta situação que estamos a passar está a ser difícil e tenho medo de ficar sem um ganha pão. 
Só apetecia-me chegar lá e dizer "Vocês todos são uma merda!".

Cá no fundo sabia que os meus colegas eram pessoas integráveis, tanto a nível profissional e como pessoas na sociedade. E hoje presenciei uma atitude menos ética por parte de um deles. 
A maior parte das pessoas encontram-se em teletrabalho, menos nós. E uma das pessoas que se encontra em teletrabalho, deixou um caderno meio usado numa das mesas do Open Space. Então esse meu colega, queria ficar com o tal caderno só porque sim. Queria adquirir algo que não lhe pertencia. E por mera supressa minha, as outras colegas intervieram e refilaram com ele pela sua falta de ética. Fiquei com um pouco de esperança nas outras duas. Pelo menos mostraram bom senso e alguns valores morais.
Mas esta situação deixa-me perplexa, ao ponto onde isto chegou que até os cadernos ele quer roubar! Ele nem sequer utiliza cadernos no seu dia a dia de trabalho. Ia apropriar-se de algo não porque precisava daquilo, ia apropriar-se só porque sim, só porque pode! 
Senti uma repulsa por essa atitude. Se por uma coisinha dessas ele tem coragem de fazer isso e sem sentir remorsos, nem quero imaginar o que poderá fazer em coisas mais sérias. 

Ando exausta, as minhas colegas cansam-me. Aquela energia negativa suga a minha energia toda. Não sei até que ponto o meu espirito e corpo consegue aguentar.

E ainda por cima, tenho a formação fora de horas laborais, já não bastava o cansaço e ainda tenho que aturar aquilo. A questão é que não fui eu que quis fazer a formação nem sequer tinha interesse, fui quase "obrigada" pela team leader. E não estou com paciência para aquilo e nem para as minhas colegas.

É  importante rodear-nos com pessoas com energia positiva, parecendo que não, vai influenciar o nosso estado de espirito.
E o  meu crescimento é devido a essa boa energia.

Engano-me sempre quando penso que a vida está-me a por em novos rumos para seguir em uma nova direção. Esses novos caminhos fazem sempre voltar a ti!
Por mais que tente afastar-me, há algo que faz-me atrair sempre até ti. Não sei se isso poderá ser um sinal ou um mero acaso. 

Hoje ouvi a barbaridade que melhorei bastante na maneira como escrevo devido a formação que obrigaram a fazer.

Por dentro, ri bastante com essa parvoíce. Então a formação que estou a fazer não tem nada haver com a escrita e chegarem ao ponto de admitirem que foi a causa da minha evolução é triste. Arranjam argumentos parvos para justificarem o porquê de estar a fazer formação e como está a fazer-me bem. Admito que aprendi algumas coisas novas mas essas coisas tem haver com o tópico da formação e não como escrever.

Se houve alguma evolução é devido ao facto de ser uma leitora ávida e do meu gosto pela escrita, e não por causa da formação! 

Defini um plano, e estou à espera que as coisas melhorem para por em prática. Estou convencidíssima que irá sair um não, preparei-me bem para um não, mas e se for um sim?! Agora com esta nova mistura de sentimentos acho que não estou preparada para ouvir um sim.

Tenho dentro de mim um turbilhão de sentimentos novos.

Não estou preparada para a ficha de avaliação de amanhã. Não ando com cabeça para estudar para a formação e a minha saúde não está nos seus melhores dias.

Pode ser uma ilusão, mas senti uma química onde não estava à espera.

Estes três dias passaram a voar. Souberam bem mas a pouco. Amanhã já volto ao meu pesadelo! Vou voltar aquele lugar tóxico. Vejo que a minha saúde mental está cada vez pior, sinto a morrer a cada dia que passo ali. O ambiente do trabalho é horrível e o ambiente em casa também não é dos melhores. E agora a minha empresa obrigou a ter formação fora de horas. Se já andava cansada com isso tudo agora estou mesmo de rastos. Sem energia e paciência. E depois há a minha saúde que em vez de melhorar está a piorar.
Cada vez sei que tenho que sair dali para conseguir ter uma vida melhor e para o bem da minha saúde mental.
E a ultima gota foi de não ter recibo aumento mas a minha colega que andei ensinar tudo e de ter feito muitas vezes o trabalho dela, foi promovida e recebeu um aumento. E eu na miséria!

É triste as pessoas desvalorizarem a saúde mental e não darem o devido valor. Com tanta informação que está disponível em apenas um clique, as pessoas tendem a não querer tentar perceber o que a saúde mental consiste.

A depressão não se cura com uma saída para os copos e a ansiedade não se resolve com a famosa frase "mantém-te calma que vai tudo correr bem". O estigma que criou-se à volta disto é preocupante. Muitas doenças mentais são invisíveis, mas só por não se ver não quer dizer que não esteja lá. Quando o nosso cérebro não produz as propriedades suficientes para o nosso bem estar, somos vistos como uns maluquinhos com uma faca prontos atacar tudo o que apareça à frente.

É triste ver pessoas há minha volta, que não percebem a minha doença mental e pensam que com uma formação que o meu cérebro vai mudar e deixar de ser hiperativo. Se as coisas fossem assim tão simples não existiam terapeutas e nem medicação. É triste de se ver que as pessoas não querem educar-se e preferem agarrar-se a estereótipos. 

Cuidado com os malucos que andam por aí

Alguns anos atrás, um ex colega de faculdade começou do nada a falar comigo. Já tinhamos terminado o curso há bastante tempo. E eu, inocentemente dei-lhe conversa e até marcamos um café.
Durante esse tal café, fez perguntas que na altura não vi como um alerta, tal como, se queria casar ou ter filhos. E de toda a vez que falávamos, perguntava sempre a mesma coisa, "Se queria ter filhos, casar e etc...".
Sentia uma pressão por parte dele sobre estes tópicos. Parecia-me um desesperado para constituir família. E dessas perguntas, surgiu outra que deixou-me bastante desconfortável. Perguntou-me se era boa nas lida doméstica e se trava bem da casa. Isso deixou-me logo de pé atrás. Pensei para comigo, porquê raio ele quer saber isso!?
Mas entretanto, ele deixou-me de falar e vim a descobrir que ele reatou a relação com a ex-namorada, que tinham acabado umas semanas antes de ter começado a falar comigo.

Não fiz caso e como não tinha interesse, não quis saber.

Passou vários anos, e agora, assim do nada, voltou a falar comigo como se nada fosse. E previ logo, que a relação tinha acabado. Ela deixou-o 3 meses antes do casamento. Cá no fundo, a minha intuição deu-me um sinal de alerta. Tive a sensação de que tinha de ter cuidado com ele e que a moça só fez bem em ter dado com os pés.

E com as conversas que tivemos, confirmou-se aquilo que suspeitava.

Chegou a confidenciar-me que tinha relações sexuais com a companheira e que imaginava que era outra pessoa. Não foi uma ou duas vezes, foram várias vezes! Isso deu-me uma repulsa de nojo! Usou-a como se fosse uma "boneca insuflável", enquanto imaginava outras. Acho que esta parte deveria dizer muito do tipo pessoa que ele é. E fiquei muito contente por ela ter dado com os pés a este nojento.

Durante as conversas quis tentar perceber os valores éticos e morais dele e quis debater vários problemas que há na sociedade. Tais como, a violência contra a mulheres, a descriminação, o racismo e a gordofobia. 

Queria ter a certeza que tipo de pessoa ele é.

E ele mostrou ser um nojo de pessoa. Mostrou ser racista, machista, gordofóbico e muito mais.

Descreveu as pessoas gordas, como pessoas que só comem "porcarias" e não se mexem. Chamou-as de invejosas, por dizerem que tem dificuldades em encontrar roupa e que só encontram tamanhos pequenos. E começou a julgar os outros, a impor pensamentos e ações  sem ouvir e sem compreender. Ele acredita que no mundo não há privilegiados, e levou a minha opinião a peito, não ouviu e levou como um ataque. É tanto que começou a envolver tópicos sem nexo. E deixou de ser um debate.

Acusou-me de estar a querer passar a mensagem de coitadinhos e de não fazer nada por essas pessoas e que cada um deveria lutar para terem o que querem. Usou várias vezes o termo "se estás mal, muda-te!", nas situações de gordofobia, do racismo e da violência das mulheres. 

Chamou de medricas às mulheres que saem a noite e que tem medo de ser violadas! Que vivem no medo, e que coisas más acontecem a qualquer um. Desvalorizou a situação do assédio sexual que muitas mulheres sofrem e entre outras coisas mais.

Senti o seu ser superior de não querer saber dos problemas alheios e nem de se educar e tentar ver o que poderá ser feito para melhorar. 

Posso não ter explicado da melhor forma, ou não ter utilizado os termos certos para tentar explicar a opinião. Queria saber a posição dele sobre estes tópicos e tentar desconstruir os preconceitos e os estereótipos da sociedade. Senti mal compreendida, mas também senti resistência por parte dele. Sei que deveria ter sido mais severa e chamado atenção quando ele disse aquelas barbaridades. 

Disse-me que deveria arranjar uma solução para "arrumar" a minha vida e deixar essas coisas de lado, e fez-me julgamentos, que não vou "arrumar" porque estou embrulhada nestes tópicos sem interesse. 

A conversa descarrilhou de tal modo que achei por bem bloqueá-lo de todas as minhas redes sociais. Mas antes disso, deixei um artigo, com a esperança que coloque uma sementinha naquela cabeça oca.

Quis contar esta experiencia aqui, porque este moço no tempo da faculdade pareceu-me ser outro tipo de pessoa do qual descrevo aqui. E é importante estarmos atentos a esse tipo de homens, para livrar-nos destas bestas a tempo, antes que seja tarde de mais.
Este moço, Fábio Martins, é um pesadelo para qualquer mulher. Tenham cuidado! Se conhecerem alguém com o mesmo nome, estudem e verifiquem que não é este que está aqui descrito.

 

Dia da Mulher

Temos que relembrar do nosso passado e pelo sofrimento de muitas mulheres que lutaram pelos nossos direitos e pelos progressos conseguidos. E relembrar também que a luta ainda continua. Infelizmente, ainda existe muita descriminação. Temos poucas mulheres como lideres, as mulheres continuam a ganhar muito pouco em relação aos homens, o índice de desemprego é maior no sexo feminino e existe ainda muito mais coisas. Se tivermos um homem e uma mulher a executarem a mesma função sem diferença nenhuma, o homem é o que ganha mais no ordenado salarial do que a mulher. Isto ainda existe nos dias de hoje. E é neste dia que temos que falar sobre estes assuntos e não oferecer flores ou os maridos fazerem o jantar como celebração. Não é isso que se trata! As flores deveriam ser oferecerias todos os dias e não só neste dia! Fazer o jantar e ajudar nas lidas domésticas deveria ser todos os dias e não só neste dia!
Este dia não se trata disso mas sim da igualdade e dos direitos. É neste dia que temos que educar-nos e falar sobre o assunto para educar o próximo. Falar sobre os nossos antepassados e dos problemas que enfrentamos.

É lutar pelos nossos direitos, de uma igualdade salarial, de sentirmos seguras quando sairmos à noite e muito mais.

Quando comecei à procura do 1º emprego, os entrevistadores fizeram-me perguntas bastante impróprias, tais como, se tinha namorado, se queria formar família, se pensava daqui uns anos ter filhos. Isto é descriminação e um problema. E não só aconteceu comigo! Uma ex colega minha que andava a procura  de um emprego melhor e os entrevistadores chegaram a dizer que o emprego não era adequado para um pessoa com filhos porque precisava de alguém dedicado a tempo inteiro para aquela função. A descriminação continua! E não é oferecer uma flor que irá resolver isso. Este dia serve para relembrar-nos que ainda há situações de descriminação e que a luta continua por direitos iguais.

É um assunto que temos falar e combater porque ainda há  descriminação, muito machismo e misoginia.

Olá

Tenho andando meio afastada deste cantinho, mas já sinto a necessidade de escrever a ferver dentro de mim.

Ando mais afastada por questões de saúde, não tem sido fácil e estou prestes a começar um tratamento que vai ser doloroso. Mas quero acreditar que no fim tudo corre bem.

Os meus pequenos projetos continuam andar, alguns mais parados do que outros. E a cada dia que passa mais ideias de projetos nascem.

O meu trabalho continua tudo igual, tenho um colega que vai-se embora e admiro a coragem de abraçar sem medos um novo projeto com um grau de dificuldade elevada. No fundo, será uma boa experiencia, e acredito que vá crescer muito, mesmo que o projeto meta medo. Eu não tenho assim tanta coragem para ter atitude que ele teve, mas tenho que fazer disso um objetivo e lançar-me para poder voar. 

Cá no fundo acredito nas minhas capacidades e sei que estou a desperdiçar o meu talento num sitio sem talento.

O meu colega com menos anos de experiencia vai ganhar bastante mais do que ganho ali, o que fez-me ver que estou a ser explorada. O que faz-me pensar que também tenho que ir à procura, porque quero ter a minha liberdade, sustentar-me sozinha e ter uma casa só para mim. Sinto essa necessidade e também sinto que este ano vai ser bastante desafiante a nível pessoal e a nível profissional.