Tenho que admitir, estou completamente viciada em podcasts. 

Sinto-me feliz e bem! Os meus projectos pessoais dão-me ânimo e força. Sinto que não vivo naqueles dias monótonos, o hoje era igual ao de ontem. Quando acabo um pequeno projecto, sinto uma energia a crescer dentro de mim e a querer mais pequenos projectos. Além disso, sinto que estou activa e que ando a fazer mais coisas do que antes. Continuam a surgir diversas ideias para meter em prática, o único travão é o tempo que tenho, mas isso não me desilude, pelo contrário sinto uma força enorme para ir para a batalha. E foi a maneira que arranjei para combater a depressão e o stress do meu trabalho. Andar com a mente ocupada, para esta não andar a vaguear por caminhos que não se deve.

Trabalhar com uma pessoa não proativa é uma dor de cabeça

É um pesadelo trabalhar com pessoas que não tomam iniciativa em nada. Não sentem a curiosidade de explorar e nem sequer processam a informação no sentido lógico. Esta semana tem sido dolorosa para mim, estar sempre a ser chateada para saber o que faz com a aplicação de gestão e a pessoa em questão não guarda a informação e nem processa. Com os documentos à frente, é preciso estar a dizer tintim por tintim. Até chegou ao ponto em que tive dizer que tinha clicar na seta para andar para o lado para ver mais informação. Quando tive com a aplicação à frente não tive ninguém a explicar-me, tive que aprender sozinha, fui proativa e tive perspicácia de perceber os conceitos. Não fiz as coisas só por fazer, como se fosse um robô que tivesse programado só para clicar em botões. É complicado, quando ela não sente a curiosidade quando está a visualizar o informação no ecrã e nem anda com a seta para o lado para ver se encontra aquilo que quer. Tenho que ser eu, a dizer clica na seta e irás ver mais coisas. Eu explico as coisas e parece que não processa o que digo. Não consigo perceber, como há pessoas assim. Eu aprendi a explorar e a bater com a cabeça nas paredes, e ela a cada passo pergunta-me o que fazer. Até tive que dizer para fazer scroll down na página, ela nem teve a audácia de visualizar a página toda para ver se encontrava a informação. E tem mais sorte do que eu, porque agora existe documentos com essa informação e mesmo assim não chega lá. É uma dor de cabeça trabalhar com pessoas assim.

Voltar ao trabalho

Hoje, custou-me horrores, o dia passou muito lentamente, mas consegui abstrair-me dos loucos. Após, uma louca ter se armado em esperta, respirei bem fundo e meti para trás das costas.
Às vezes penso que trabalho num asilo. 

Nestes últimos dias tenho estado num processo de introspecção e tem sabido bem. Ando com várias ideias e projectos pessoais a decorrer, o que faz-me sentir viva. É uma maneira que arranjei para combater a minha depressão. Muitos não dão o devido valor à saúde mental, mas é algo que precisamos de cuidar. Uma depressão não se cura com simples palavras "Mete isso para trás das costas!". É muito mais do que isso! O mal da sociedade é desvalorizar as doenças mentais, como se uma depressão fosse um maluco que vemos nos filmes de terror. É difícil  de os outros perceberem e verem com outros olhos o que realmente é.

Nestes dias de introspecção, dei por mim que ando a ser muito ingrata com a vida. Refilo muito do meu trabalho e das pessoas loucas que lá andam, mas tenho que admitir que sou uma sortuda por neste momento ter algo que pague-me as contas. Por causa, desta pandemia, muita gente ficou sem o seu ganha pão e anda a passar dificuldades.

Tomei a decisão que tenho estabelecer limites da minha vida profissional  e não deixar que consuma-me o espírito e a alma, é algo que necessito de fazer para o bem da minha saúde mental. 

É penoso ter que levar com as loucuras das minhas colegas, das injustiças, mas tenho que ser grata por ainda ter um ordenado (mesmo que seja mal pago) na altura que estamos a enfrentar. Há pessoas por aí a fora que encontram-se numa situação bem pior do que a minha! Que querem dinheiro para poderem comprar comida e não tem. Por  isso, tenho que sentir grata e estabelecer limites, ignorar as loucas e não dar o devido valor, porque elas não merecem. Menosprezar a opinião delas e fazer o meu trabalho, porque ao final do mês é isso que vai pagar-me as contas. Um grande desafio que vou ter, é não deixar ser menosprezada por elas, tenho que erguer-me e não deixar que fazem de mim o que querem. Ser mais inteligente do que elas e jogar a meu favor. É algo que não faz parte de mim, mas é necessário para sobreviver naquele tipo de ambiente. Fazer o meu trabalho, ficar na minha e dedicar-me em silencio aos meus projectos e ideias. Assim, quando as coisas melhorarem, é procurar um lugar melhor.

Depois do que fiz por ti, por ter estado do teu lado e agradeces-me com uma falta de respeito. Como se a culpa fosse minha! Não gostaste do que ela fez! E não foi nada bonito da tua parte teres descarregado a tua frustração em mim, só por ser o alvo mais fácil. Enquanto, sempre tive do teu lado e a defender-te. Mostraste que és uma pessoa sem valores e arrogante. E mesmo assim, por gostar tanto de ti acabei de dar um tiro no pé. E mesmo assim, menosprezaste-me, ignoraste-me, quando tento permanecer do teu lado e dar apoio. E apercebi-me com esse tiro no pé as consequências que posso vir a ter, e nem vales isso! Estou cheia de medo do que pode vir acontecer, fui parva ao te-lo feito, porque não merecias, alias, não mereces nada! E a pessoa que realmente fez-te mal, não fizeste nada e preferiste descarregar em cima de mim como se fosse um saco que pudesses dar pontapés e murros. Doeu-me bastante! Mas mostrou o que realmente tu és! E sei que mereço muito melhor do que isso.

Desiludiste-me bastante AF.